|
Слушайте, а если тут вот что? - "Рокс Фигозин" на самом деле киборг. Тогда можно объяснить, почему он столь невероятно живуч. Но и почему он столь невероятно неуклюж. Ведь хорошие, бесшумные сервомоторы стоят дорого. А и продвинутые электронные схемы недешевы. Из-за дороговизны таковых и прочего мозги у него человеческие. Вот как недавно на лесобазе случай был. Местный пьяница с фамилией, нарочно не придумаешь – БухАлов (хотя справедливости ради надо сказать, что в местном деревенском говоре присутствует слово «бУхать» – сильно и тяжело кашлять)- был раздавлен погрузчиком-штабелёром об стенку склада. Только-только он это трудолюбиво перерубил толстый «бронированный» провод (от которого были запитаны светильники на стенке склада, так что всё погрузилось во тьму), и теперь перерубал с другой стороны - цветмет же как-никак. Вообще-то нельзя пятиться туда, где совсем темно. Но много лет бравший звание «Лучший по профессии» водитель торопился – вернее, это его по рации торопили, платформу же как раз подали под погрузку. Да и точно знал, что на территории не должно быть никого кроме грузчиков, а все они как раз находились в поле зрения, и учетчица была поодаль, у автоворот – опять, небось, с охранницей болтала. Так он и не беспокоился: «Я машину свою, Слоняру мою милую, всегда чувствую, и знал, что этак с полметра еще должно было до стены оставаться. А тут чего-то позади как завизжит, словно кошку раздавили. Но потом оно еще и заматерилось, так что сомнений не оставалось: чужой кто-то подставился!» - короче, неудачливого ворюгу размолотило, кроме ног от колена и ниже, да головы с шеей - ну, «Джон Дир» - он же высокий, и правда на слона чем-то похож.
Водитель погрузчика, по инструкции, тут же вызвал скорую и ментухаев, а вскоре с него и подозрения были сняты: пьянчуга же сам провод-то и перерубил, сам темноту себе устроил, так кто ж виноват? К скорой претензий тоже не было – сделали всё, но просто немного не довезли. Жена этого пьяницы хоронить его отказалась: "Вы его продайте куда-нибудь на органы, да и мне чего-ничего с того подкиньте" - "Да какие органы, его же всего в гуляш размолотило - "Ну тогда черномазым этим из сельхоза - они же негры, значит, всяко, людоеды. Гляньте, что за товар! Он ить у меня всегда крепенький был, ровно хрячОк, лучшие куски всегда забирал, вот и откормился чисто на убой. А как наш Васенька такой выродился, так мужика мово карательно лечиться заперли: сифилис, говорят. Да на всё же волюшка боженькина, за Васеньку теперь и пенсия, и с благотворительности чего-ничего стрясти удаётся, кошелечек наш пухленький, кормильчик наш маленький. Так что теперь и без мужика мово не пропадём. Трипак вот тоже два раза притаскивал, раз даже девку мою, стерву шестилетнюю, заразил, да вроде тоже всё слава богу, а я ее хорошо вразумила…»
Нашим, конечно, такие торги ни к чему, просто отдали медэкспертам, те и вскрыли по статусу инфекционного (мало ли?). Впрочем, ничего серьезного как раз не оказалось, баланопостит только, так что мы потом еще посмеялись, покаламбурили. Но представим себе, что некий профессор Пётр Положенский покупает такой материал для опытов, баба упорно торгуется, а он: «Мне нужна только голова, могу купить по весу, по стоимости свиной головы в магазине. Заметьте, базарной цены не предлагаю, ибо цели у меня иные. Вам же, милуша, всё равно никто не даст больше» - быстро оттяпывает башку, взвешивает на электронных весах (услужливо поданных ассистентом), и срочно в контейнер со специально поддерживающейся температурой – это ведь сердце да почки не столь неженки, и срок больше, а тут мозг! И только потом расплачивается с бабой, продолжающей вопить, что «Обвесили, наготово обвесили, грамотеи сволочи, не может же того быть, чтоб така голова весила стоко мало, меньше и свиной даже?» - «Так у свиньи же мозги, во-во сколько, на полную сковородку в сухарях пожарить, а тут он их ОТПИЛ себе, не пойми что?» - язвит ассистент.
Цель у профессора куда как благая: «Мы вырастим новую плеяду чудо-богатырей, которые по многу раз смогут, не умирая, терять тела во славу Отечества. А главное, можно им будет внушить всё необходимое! Безупречный патриотизм. Православную веру. Беспощадность к врагам России-матушки!»
Итак, окрылённый вдохновением профессор, бережно держа контейнер, садится в машину, где за рулём его ассистент по технической части, Тынис Пукенталь. История Тыниса была куда как проста. Прадед у него был из латышских стрелков, дед-чекист после войны «лесных братьев» ловил. И хотя ни того, ни другого Тынис уже не застал, но по фактам таковым, с крахом СССР семья на родине подверглась гонениям. Однако же не используют любой ресурс только лохи. И семья (тем более что мамочка была по образованию учительницей русского языка) представила дело так, что их преследуют за активную борьбу по сохранению русских школ. Переехали в Россию и даже получили некоторую материальную помощь на первое время («Ежели бы не голубушка ЧеКа, жить было бы абсолютно не на что», - мысленно процитировал тогда Тынис , будучи действительно начитанным, и по сути, любившим русскую литературу… ну хорошо, хорошо, русскоязычную, ибо назвать ее советской было бы хотя и верно, но уж явно не комильфо). А тут еще вскоре, попав в известную забаву новых русских под названием «Охота на нищеброда», получив несколько пуль в живот, в захудалой больничке домучился отец. Да дело ясное, рандомное же событие по тем временам – ездят новые русские по бедняцким районам, кто первый попался в поле зрения, того они и того… Да и чем, кому мог помешать скромный продавец-консультант строительного магазина? Но Тынис, тогда еще мелкий, но уже читавший «1984» сумел это дело ОГИЛВИТЬ. То есть, подсказал мамочке заявить, что это спецслужбы бывшей родины до папеньки-героя добрались, борца за права русского населения этой самой родины… Тем более что в известном сериале «Болотные Черти» как раз появилась такая серия, как спецслужбы той-самой-маленькой-но-гордой-республики гоняются за проникшими на их территорию русскими разведчиками, а мужественный и благородный нерусь-чухонец помогает и сочувствует русским. Так что в самый раз было заценить фишку и ловить момент. И прокатило! Им и пенсию назначили, и так кое-чего перепадало. О, Тынис был умный, он и в школе сочинения правильные писал, и перекреститься умел, если надо, и матом поговорить... «…Когда тебя не трогают, мудрее дремать и помалкивать» - обычно мысленно цитировал он при этом. А поскольку он был и впрямь не дурак, то в свете всего происшедшего, по льготе (или квоте? – какие всё же похожие слова!) для сирот, в положенное время поступил в одно из престижных столичных учебных заведений. Да и конкурс там был относительно невелик, технический же вуз-то, не какой-нибудь юридический или прочий экономический. Но и впрямь, голова у него хорошо работала, первым был всегда по ТРИЗ на курсе, и даже заслуженным олимпиадником по этому предмету. Окончил с красным дипломом, но за учебой, да и по бедности, необходимыми связями обрасти не сумел («медвежат» и прочих путеюгендов тогда еще в моде не было, чтобы выдвинуться). А потому мотался по разным должностям с низким и негарантированным заработком и хамоватым начальством. Но как-то раз он заметил в метро профессора Положенского (тот уж слишком вожделенно смотрел на какого-то уснувшего полупьяного ханурика), и не удержавшись, съязвил: «Вы словно шашлык из него делать собираетесь». С этого разговор и начался. Говорил Тынис на хорошем, литературном русском языке, на котором сами русские, как он замечал, практически уже не говорили. А поскольку его русский язык сложился под влиянием людей старшего поколения – то и слова, в меру устаревшие, в нем попадались.
- «Да у вас, голубчик, и лицо породистое, вполне арийское а главное – какой длинный, благородной формы череп! Терпеть не могу круглые черепа и блинные морды, позорное татарское наследие». И, довольный, что в кои-то веки нашел слушателя, Положенский раскрыл ему свои давние и честолюбивые замыслы. Но пока он потрясал руками и восклицал нечто благородное и высокое, Тынис уже понял, как действовать.
- «Вот что, профессор. Я тут как раз новости сёрфил, скоро один важный приём для деятелей науки. Будет Сам. Помогу с приглашением. Уговор один: сотрудничество».
- «Автомобиль водить умеете? – коротко осведомился профессор. – Мне это просто жизненно необходимо, с тех пор, как моя жена, предательница нации, обозвала меня неудачником и удрала в Америку. Шофёр же мне, увы, не по карману, только горничная… м-да, пороть ее некому… Так что извольте, голубчик»…
«Вот вам ваш шоколад. Вы умеете жарить оладьи?» - мысленно съязвил Тынис. Но и иного пути, как согласиться не оставалось - на то время же это был единственный шанс! Тем же вечером подделал профессору, а заодно и себе, искомое приглашение – а чего вы хотели, компьютерщик же! Взял напрокат недорогую, но солидную машину. Победоносно сопроводил профессора на приём, и практически свёл с Самим. Очень вовремя знакомая журналюшка воскликнула: «Ах, какие одухотворенные лица истинно русских интеллигентов!». Еще бы она не воскликнула, курица! Ей он же тоже приглашение подделал… То-то стонали коллеги, моральные калеки, в его фирмишке, увидев в бульварной газетенке фотографии профессора и Тыниса с Самим. На прощание он устроил им грандиозную пьянку, и чувствовал себя героем дня… даже директорскую секретутку в туалет затащил, и выТАНТРил на крышке унитаза. О, нет, это шаромыга была не в его вкусе, и стонала она как-то не так, но уж очень нужен был последний аккорд… Дембельский, так сказать. А что резинка порвалась, так это ж еще лучше – может быть, чего и выплодится, а она всю жизнь будет хвастаться, что этакую личинку заделал ей Тот, Кто Знаком с Самим! А поскольку Сам обнулился, так глядишь, и личинка эта успеет мутировать минимум в десятигодоваса, а то и более, чтобы маманины рассказульки такие послушать и воспринять благоговейно…
Вскоре профессор, гремя своим пафосом, и грант выбил, и еще кое-что по мелочи. Особенно после того, как в Сирии солдатушки-бравы ребятушки продолжали героически протягивать ноги или разлетаться кровавым фаршем… (Хотя в тех же «Болотных Чертях» за это время только один герой ласты и склеил – наверно, актёру, явно наиболее способному из всех, эта путятина... то есть тьфу, тупятина же! - окончательно надоела, -мысленно усмехался Тынис. Впрочем, найдя чего получше, он бы и сам послал Положенского ко всем чертям, не так ли? Вот только ничего лучшего не попадалось. Но надо было надеяться, только ПОКА).
А пока, так или иначе, дело быстро наладилось, и Положенский уже хвастался коллегам, что в лице Тыниса нашел очень способного помощника. Тот и лабораторию организовал, и оборудование закупил, и вот сейчас готовился к самому важному в своей жизни эксперименту… Европеец всё-таки, не какая-то местная образованщина, понимать надо!
Хотя временами неуместные восторги профессора раздражали парня. Вот и сейчас он не преминул вставить: «Вообще-то похожая ситуация уже была. Хотя не с киборгом, но с зомби точно. Во времена 2-й мировой войны в США была очень популярна актриса и модель Кэнди Джонс. Поднимала, знаете ли, боевой дух на фронте («а может быть, и не только дух?»- вредно прокомментировал он мысленно). В конце концов. привлекла внимание ЦРУ и стала привлекаться к спецзаданиям. С ней была проведена специальная психоподготовка и в ее сознание была внедрена скрытая внутренняя личность под именем Арлен Грант. Обычно ее вызывали в Сан-Франциско, где на конспиративной квартире она «превращалась» в Арлен Грант и улетала в нужный район мира со спецзаданием. После выполнения она возвращалась на ту же конспиративную квартиру и выходила из нее прежней Кэнди Джонс. Но что-то пошло не так и ее запрограммировали на самоликвидацию. И только счастливый случай позволил ей остаться в живых, но дело получило огласку».
- «Да что ты такое говоришь, чухонец недорезанный! Мало тебя бил наш царь Иван Грозный при крепости Орешек! – вспылил профессор, - Знаю, разумеется, мерзкие англосаксы пробовали это дело, не куда им супротив русской смекалки и духовности»
… Но ведь если профессор про Америку имел только то мнение, что транслирует ПОПОГАНДА родной империи, он и новому шпиону-киборгу то же сознание вложить велел. Недостающая часть такового была скопирована у оригинала, ворюги и пьяницы, с комплексами заурядного человечка, которого никто не ценит, но сам-то он о себе думает, что на самом деле он ого-то, вот только затирают талантливого самородка! Да, еще Тынис добавил кое-что от любимого персонажа виденного в детстве мультика. А что? – Мистер Фог был какой-то зануда, Паспарту деятельный дурак, а вот Фикс с его вечными разговорами сам с собой, и не шибко умными, но по большей части работавшими выдумками очень даже тут подходил… Что именно и где именно будет творить Рокс Фигозин, не волновало Тыниса: лишь бы платили деньги. Хотя сам он шиковать при этом даже не собирался. Для него это означало нечто куда важнее – престиж, статус, признание его таланта... А как гордились им мама, кассирша в «Пятёрочке», и брат, бармен в ночном клубе средней руки…
Тем временем, ново-сляпанный Рокс Фигозин провозгласил, что он свободная личность и спасибо, конечно, за воскрешение от смерти страшной и безвременной, но отныне будет он жить как хочет. Иначе-де за что боролись, за что проклятую власть коммунячью свергали? Купил себе (на украденные у Положенского деньги, естественно) в переходе диплом филолога, попытался подвизаться в литературе, но - увы и ах! - его место там было уже занято Илькой Деревяшко. Затем пробовал себя в журналистике - но казачья газета вскоре была закрыта по решению суда за недозволенный контент, и от расправы спасло Рокса только упоминание Самого...
Профессор Положенский содрогался от негодования. А хитрый Тынис только руками развёл: "Но кого же вы хотели найти в таких обстоятельствах? Второго Буковского, Пинковского или Неправдицына? Или точную копию, извиняюсь, вас?"
Хотя тот же Тынис и разрулил ситуацию. Вскоре, сильно выпивший накануне Рокс (а чего бы не пить человеку, который как есть талантливый самородок, а его зажимают мерзавцы-рептилоиды-заговорщики) в очередной раз проснулся и начал выскуливать себе пиво на опохмел. Тынис подсунул ему под нос газету,что-де проведенное расследование показало, кто и как просверлил дырку в космической станции. Информацию Тынис сам слил пару дней назад всё той же знакомой журналюшке, просто использовав шумевший тогда скандал: и фотку сам сварганил, и основную фактуру сочинил. И теперь перепуганном Роксу ничего не оставалось, как принять - и с благодарностью - предложение стать супер-агентом в стане врага. Ну в самом деле, куда же еще идти патриоту, как не пакостить пиндосам. А ежели мимоходом еще и япошки под руку попадутся, так оно и того лучше - надо ж с ними-то за Цусиму наконец рассчитаться...
А ракета пусть будет сокращенно - "БиФаРо"
_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного
Последний раз редактировалось Миклован 13 авг 2021, 10:45, всего редактировалось 2 раз(а).
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
