Форум атеистов Рунета

Текущее время: 28 апр 2024, 23:05

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3436 ]  На страницу Пред.  1 ... 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231 ... 344  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 08 май 2019, 08:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2012, 16:32
Сообщения: 9832
Евгений писал(а):
забыли что ли классику?

не забыла, но и не понимаю(
я вообще модернистские направления в литературе не очень-то принимаю. впервые столкнулась, кстати, не у Кэролла, а у Леннона
Цитата:
“Не знаю, что и подрубать про эхо, - сказал Норман, развирая Рождесвинную пасту.– Пока же я поливаю больше писек и подсыпок, чем есть у мента знакомых. Из кота в кот всё это уживляет меня всё боль шеборше, а подсырки продолжают наступать. Даже и не залаю, кто всё это шрёт и шрёт.”
Он спокайфно поглупел на подыхающий в калине угорь и подкирнул ещё угорька. “Вот так и подучается, что я не знаю, от кубы всё это ко мне прикончит ?”

_________________
Живи так, чтобы людям было хорошо от того, что ты есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 08 май 2019, 10:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 12:50
Сообщения: 46491
Откуда: г. Псков
Eva писал(а):
Евгений, спасибо!!! Такого истерического смеха до слез у меня давно не было. :lol:
“Вымыть 2 стакана воды. Подать как самостоятельное блюдо”. Это теперь мое любимое будет. :D

ну да это как рецепт коктейля..налейте 50 граммов водки-потом по плоскости ножа не смешивая еще 50 гр водки :)

_________________
Апостол Пётр, спасаясь от креста,
три раза отрекался от Христа.
И всё же ты Петра не презирай —
иначе он тебя не пустит в рай.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 08 май 2019, 11:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 авг 2012, 12:50
Сообщения: 46491
Откуда: г. Псков
Изображение

_________________
Апостол Пётр, спасаясь от креста,
три раза отрекался от Христа.
И всё же ты Петра не презирай —
иначе он тебя не пустит в рай.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 08 май 2019, 19:32 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 авг 2015, 12:28
Сообщения: 115
Прежде чем доктор Иван Павлов прославился на весь мир своим экспериментом, доказавшим, что собаку можно заставить выделять слюну по звонку колокольчика, он поставил почти такой же эксперимент над своим младшим братом Николаем. Об этом эксперименте и его прискорбных последствиях стало известно совсем недавно, но это вновь всколыхнуло вечно идущие этические споры о том, кто лучше подходит для научных экспериментов — подопытные животные или родственники.
Весной 1903 года Павлов присутствовал на воскресном обеде в Петербурге вместе с родителями и Николаем, безработным дизайнером шляп, чья зависть к прославленному брату граничила с отвращением. Пока Павлов рассказывал о своих планах изучения слюнных рефлексов у собак, его брат, глядя в борщ, пробормотал слово «паскуда», что было всеми услышано. Павлов не успел довести до конца предложения, как мать внезапно перебила его.
— Почему ты используешь собаку, а не родного брата? Он может пускать слюни ничуть не хуже.
— Я знаю, что делаю, мама, — сказал Павлов.
— Нет, не знаешь. Ты отдаешь рабочее место, которое мог бы занять твой брат, собаке, которая тебе даже не знакома.
Павлов умоляюще взглянул на отца, но старик, изношенный годами совместной жизни с миссис Павлов, привычно капитулировал. «Это, мальчики, даст вам чудесную возможность побыть какое-то время вместе», — сказал он.
С момента, как братья Павловы переступили порог лаборатории, враждебность была налицо. Николай отказывался мириться с тем, что его используют в качестве объекта научного эксперимента; Павлов отказывался мириться с тем, что Николай не собака. Спор о том, какое блюдо лучше способно увлажнить рот Николая, был первым, но далеко не единственным. Николай требовал, чтобы брат кормил его черной икрой, напирая на то, что только икра вызывает у него регулярное слюноотделение. Павлов шумно возражал, сердито втолковывая брату, что ученые, особенно те, которые занимаются исследованиями слюны, в деньгах не купаются. После долгих препирательств сошлись на сухарях.
В течение первых двух дней эксперимента Павлов многократно давал Николаю сухари, звонил в колокольчик и ждал, когда брат научится пускать слюну по команде. Павлов записал в своем дневнике: «Мой брат невыносим, но слюнные рефлексы у него превосходны». Однако на третий день эксперимент принял неожиданный оборот. Когда Павлов позвонил в колокольчик, но отказался достать сухари, Николай вмазал ему наотмашь по носу, да так, что Павлов оказался в больнице. Мать навестила там раненого ученого, но не выказала особого сострадания. «На что ты рассчитывал, звоня в колокольчик и при этом не давая ему поесть, — спросила она. — Ты же знаешь, как страшен Николай, когда он голодный».
Пока Павлов вынужденно бездействовал, Николай разгуливал по петербургским кафе и ночным притонам, рассказывая каждому, кто соглашался послушать, как блестяще продвигается «его» эксперимент. Своего апогея самозванство Николая достигло в напыщенном биографическом очерке, появившемся в разделе «Стиль» воскресного приложения к санкт-петербургским «Временам», в котором Николай вообще отрицал какую бы то ни было роль Павлова в лаборатории. «Он только записывает, — цитировал автор Николая. — Все слюни пускаю я». Читая эту клевету на больничной койке, Павлов (со все еще загипсованным носом) решил, что с него хватит.
На следующий день Павлов заменил брата на сучку колли. С тех пор они никогда больше не разговаривали, если не считать одной непристойной телеграммы, датированной осенью 1903 года, которую большинство исследователей приписывают Николаю. В своей нобелевской речи Павлов выразил благодарность богу, своему агенту и колли, но о брате ни разу не упомянул. О Николае было постепенно забыто; со временем он поступил на должность помощника бухгалтера санкт-петербургской фабрики по производству стирательных резинок. Те, кто был знаком с ним в эту последнюю, грустную пору его жизни, говорят, что его исключительный вклад в историю науки можно было наблюдать всякий раз, когда звонил телефон.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 08 май 2019, 20:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2013, 08:30
Сообщения: 39354
5, однозначно. Смешно! :D
Изображение

_________________
"Религия оскорбляет достоинство человека. С религией или без неё, хорошие люди будут делать добро и плохие люди будут делать зло. Но чтобы заставить хорошего человека делать зло —для этого необходима религия" Стивен Вайнберг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 08 май 2019, 20:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2012, 16:32
Сообщения: 9832
а вот шутки шутками, но Павлов на детях такие опыты проводил..
но зачетно, юмор а 5)

_________________
Живи так, чтобы людям было хорошо от того, что ты есть.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 09 май 2019, 00:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2015, 22:00
Сообщения: 6938
Откуда: Пермь.
ну.. раз уж байки травить.. ловите. слегка похабно. и "уберите ваших детей от наших экранов"(с)
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
(с)

_________________
человек никогда не станет свободным, пока не изгонит бога из своего разума
Д.Дидро
вор должен сидеть в тюрьме. поп должен сидеть в церкви.
«Совесть да будет единственным твоим божеством» - Пифагор.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 09 май 2019, 00:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 янв 2013, 08:30
Сообщения: 39354
Бывает, чо такова...
Один раз видел в сети мольбу о помощи. Пара так прикалывалась с виноградом, ну и чувак не съел, а протолкнул нечаянно своим похотливым хоботом. Как достать - не знают. Решили спросить общественность.
Самый залайканный комментарий: "В каждой женщине должна быть изюминка!"

_________________
"Религия оскорбляет достоинство человека. С религией или без неё, хорошие люди будут делать добро и плохие люди будут делать зло. Но чтобы заставить хорошего человека делать зло —для этого необходима религия" Стивен Вайнберг


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 09 май 2019, 05:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 авг 2015, 12:28
Сообщения: 115
Groshik писал(а):
Афтар жжет!

На всякий случай: автор - американский юморист Энди Боровиц. Кто автор перевода - не знаю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Приколы
СообщениеДобавлено: 09 май 2019, 13:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 мар 2019, 16:28
Сообщения: 356
Лера Тихоновна "Заразное просветление"

Знаю одну девушку, которая бросила работу, уехала жить в Азию и там начала духовно расти. До этого она тоже росла, но только вширь. А тут духовный рост попер столь стремительно, что на лбу вдруг прорезался третий глаз. И этим третьим глазом ей стало больно и неприятно смотреть на несовершенство этого мира и особенно людей. Она даже его зажмуривала, так было противно. Приходилось потом полдня медитировать, очищая и питая энергией любви каждую клеточку своего широкого во всех смыслах тела.

Но энергией любви сыт не будешь. Даже в стране вечного солнца надо работать. Сначала она продавала соотечественникам привезенные из России дефицитные товары: гречку и семечки. Потом разместила объявление в фейсбуке: «привет - я фотограф - недорого запечатлею в вечности вашу love story». Но то ли конкуренция была большая, то ли на вечность упал спрос – желающих было немного. Ко всему прочему у нее украли телефон, и с фотографиями пришлось завязать. Тогда она стала втридорога пересдавать комнаты в коммунальных бунгало.

Однажды ночью девушка услышала голос, который сказал, что она особенная (лучше всех), и уже много раз перевоплощалась на этой земле (в основном в Кемеровской области), и что у нее высокая миссия лечить людей. Я подозреваю, что это телевизор у соседей по бунгало чего-то набормотал, но девушка утверждала, что голос был свыше и что она уже давно, еще будучи в России, видела, что потоки у людей не текут, как положено, а булькают кое-как. Только раньше она думала, что это дерьмо, а оказалось, прана.

Родители не обрадовались ее высокой миссии, и настаивали на скорейшем возвращении. Возвращаться она отказалась и сообщила, что первоочередные задачи у нее совсем другие: остановка внутреннего диалога и обретения своего истинного «Я». Тогда отец предложил выпороть ее ремнем, чтобы внутренний диалог сразу остановился. Она оскорбилась и прервала все контакты с родителями. Если честно, ей было за них стыдно. Мало того, что они не умели силой мысли творить вокруг себя прекрасную реальность, так еще никогда не слышали про «разотождествление с ложным эго», колхозники.

Целительство оказалось намного выгодней пересдачи бунгало. Особенно на Бали. Бали - это вам не Индия, где за копейки приходилось трудиться в поте лица, рисуя священные мандалы и штопая заношенные до дыр тонкие тела дауншифтеров. На острове миллионеров совершенно другие расценки на чудеса. Да и контингент тут другой: уставшие от жизни финансисты, взбрыкнувшие президенты банков и психанувшие администраторы бутиков Боско Де Чельеджи. И, конечно, им всем требовалась экстренная помощь – чакры у них давно плесенью поросли, да и на карму без слез было не взглянуть. Самая дорогая услуга по прейскуранту был выход из круговорота сансары. Но наша целительница объявляла цену, даже не моргнув третьим глазом.

А духовный рост тем временем пер дальше. Девушка уже могла одной мантрой заряжать сакральные амулеты, так что они приобретали невероятные защитные свойства. Она попробовала окучить амулетами большой сегмент австралийских серферов, но те плевали на защиту. Наоборот, просили ее устроить хотя бы малюсенькое цунами или на худой случай сдвиг тектонических плит, чтобы пошла волна. Для нашей девушки не было ничего невозможного - вопрос цены, но серферы хотели все нахаляву.

На Бали у нее появилось много верных друзей: потомственный шаман из Мытищ, гуру Джапуркар Агарвал (по паспорту Иван Петров), ясновидящая Тамара, ведический астролог из Могилева и лайф коуч, который просил обращаться к нему просто Учитель. Рядом друг с другом они чувствовали особое единение душ. Стоило вместе собраться, как тут же начинало расширяться сознание, причем пугающими темпами. Правда, Учитель редко появлялся на горизонте – расширялся в одиночестве - либо ел грибы на соседнем острове, либо бухал по-черному. Вообще, у всех был очень разный уровень просветления, но объединяло их одно – любовь к своим духовным чадам и ценовая политика.

Каждое воскресение коллеги по цеху собирались на одной русской вилле, про которую говорили, что это место силы и портал духовности. Там даже имелась святыня - намоленный коврик, на котором один великий тибетский гуру медитировал пять лет без перерыва на сон и еду. Коврик добыли по большому блату и хранили, как зеницу ока. Короче, все пили чай, мерились начищенными до блеска чакрами и беседовали про божественный разум. И как обычно, в конце вечера сходились на том, что в мире катастрофически не хватает любви.

Но однажды произошла трагедия. Какая-то левая тетенька зашла на виллу и сдуру уселась отдохнуть прямо на коврик гуру. Все, конечно, сразу заорали и стали ее всячески прогонять матюками, а ведический астролог из Могилева даже швырнул палкой в эту заразу. Но все равно было уже поздно. Жопа тетеньки всю гурьину энергетику и благость загубила. Все очень расстроились. Даже вибрации вселенной стали хуже вибрировать, а сознание перестало расширяться. Наша девушка так и вовсе на полдня перестала излучать свет и любовь в промышленных масштабах .

И, видимо, эта беда с ковриком очень сильно на нее подействовала. А, может, карма у нее прохудилась, ну или соринка в третий глаз попала. Короче, девушка споткнулась и сломала ногу. Ясновидящая Тамара посоветовала по телефону приложить к ноге намоленный коврик, но пострадавшая вызвала такси и поехала прямиком в больницу. Там ей сделали операцию и через несколько дней выписали, вручив костыли. Друзья ей очень сочувствовали, а ведический астролог из Могилева даже прислал бесплатный гороскоп на ближайшие полгода, но встретить из больницы ни у кого не получилось. Просто высокий сезон – финансист с банкиром шли на нерест, оставалось лишь протягивать руки и брать их тепленькими.

Гороскоп предрекал тяжелые времена. И правда - все накопления ушли на операцию, а зарабатывать больше не удавалось. Клиенты пугались колченогой и измученной болями целительницы и отказывались выходить из круговорота сансары даже за полцены. Пару раз в гости приезжал гуру Джапуркар Агарвал (тот, который Иван Петров) и потомственный шаман из Мытищ. Гуру прикладывал к ноге обе ладони и лечил энергией любви. А шаман в это время читал мантры. Становилось немного лучше, но, если честно, очень хотелось жрать. Во время второго сеанса она даже не выдержала и попросила у них в долг. Но по удивительному совпадению оба в тот день забыли кошельки. Зато на прощание гуру щедро отсыпал ей еще любви с горкой.

Через месяц девушку попросили освободить дом за неуплату. Она было сунулась к ясновидящей Тамаре, но та, к счастью, вовремя увидела, что ее квартира крайне неблагоприятное место для больной, а то неизвестно, чем бы это все кончилось - может, вообще ногу бы оттяпали. Бдительная Тамара посмотрела в стеклянный шар и сказала, что видит много любви и света у Учителя дома, и что там лучше энергетика для выздоравливающих.

Учитель вышел к нашей страдалице бухой и в трусах, и сказал, что нога не заживает, потому что девушка не сеет свет и добро, а ест мясо и ходит в кожаных босоножках. Девушка в принципе уже ходить не могла, не то что добро сеять. А уж о мясе оставалось только мечтать. В полном отчаянии она позвонила астрологу и попросила еще раз посмотреть ее гороскоп - не может быть, чтоб все было так плохо и бесперспективно! Но тот обиженно сказал, что никогда не ошибается.

Пришлось отождествиться назад со своим ложным эго и позвонить родителям. Они не стали интересоваться, удалось ли ей обрести свое истинное «Я», а просто спросили, сколько денег выслать и когда встречать. И наша девушка даже расплакалась, положив трубку. Слезы, обычные девичьи слезы, долго лились по подбородку, затекали в вырез платья и капали на больную ногу. И, как ни странно, становилось легче…

Короче, аккуратнее там в Азии с духовным ростом. Просветление заразно, как ветрянка. Передается воздушно-капельным путем в два счета. Тогда как обыкновенная порядочность (sovest vulgaris) заболевание редкое, и его вряд ли так просто подхватишь. Если только уже не болеешь. А вообще все люди хорошие, а если и ведут себя, как говно, то только потому, что им нужно больше любви.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3436 ]  На страницу Пред.  1 ... 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231 ... 344  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и гости: 116


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB