- Это как же так-то? – уставившись в экран, рычит главарь местной мафии Бенни Папаверо. И в расстроенных чувствах звонит… кому? Естественно, верному другу Пауку. Но тот поразительно спокоен. - А что, собственно, случилось? - Да как что? Я ж своего кандидата проталкивал, а теперь у него против этого моремана почти не остаётся шансов! Это ж такой пинок по мозгам! - Я, конечно, в политику не лезу, – тихим и увещевающим голосом журчит в ответ тот, кого Бенни привык называть Пауком. - Но на твоем месте сейчас радовался бы, что прежний мэр, тобой же между прочим в свое время на выборах протащенный, тебя подставить не успел. Его и раньше, с его-то жадностью, постоянно подкармливать приходилось. А под конец он вовсе вон чего наворотил – разве это дело? И возьмись за него полиция – а она уж и так собирались – что бы было? Видал ли ты, как у загнанной в угол крысы та-а-кое безрассудство иногда прорывается? Про то я знаю, ведь из простых, в детстве часто так развлекался. Да и как вырос, у людишек того же насмотрелся. И потому даже рад я сейчас за тебя, дружище, что очень уж он вовремя упокоился, мэр-то наш бывший, да еще с таким позором, что просто пальчики оближешь. – Так-то оно, конечно, так, - вынужден согласиться Бенни. - Потому может быть, оно и к лучшему сейчас на это кресло усадить Дино, на которого никаких-таких подозрений быть просто не может? И герой. И люди ему доверяют. И сам здешний, за всякие мелкие улучшения для населения стараться будет – тебе лично чем хуже от этого? И предвыборную программу ты у него наверняка видел, - уже тверже продолжает Паук. - Не bolshevik какой-нибудь заглотный вроде? Отбирать да национализировать вроде ничего ни у кого не собирается. Ведь так? – Да похоже на то… - И ты в нашем городе, насколько мне известно, только легальные свои дела мутишь. А значит, опять же, ни он тебе поперек дороги не встанет, ни полиция не прикопается. Если кто-то знающий специально не донесет? – Тоже верно, - вздыхает Бенни. «Ну вот ты и попался! – усмехается Генерал, - Знаменитые «Три согласия», как в учебнике психологии. Пошел зацеп!». Ну а что преступники редко делают что-то нехорошее там, где живут, - так это же все знают. И завершает свою мысль: - Вот и я тоже этак кубатурю. А потому, будь на твоем месте я, так немедля бы посоветовал своему кандидату сняться с выборов. Подкинешь ему отступного – и все дела. Разве столько потратишь, если пойдешь до конца? Да еще когда надежда на успех тю-тю. Но это, конечно, если бы на твоем месте был я… - Однако тогда один кандидат останется. Не положено. - Да, и впрямь… Хотя вообще-то знавал я тут одного такого, он только против твоего кандидата переть не посмел. А так всё и срастется. К тому же самомнение у него такого, что сам рванёт, на все свои последние. Ты же лучше, из сэкономленных-то бабосиков, подкинь чего на конкурс новый ребячий изобретательский, как раз тут планируется. И я в долю с тобой войду. Тут и популярность новая, и рекламу фирмы твоей легальной обеспечим, и глядишь, еще чего придумаем. - В самом деле? Ну ты башка! - В этом я никогда и не сомневался. Положив трубку, Генерал усмехнулся, довольно потер руки, и даже замурлыкал: «Есть хорошая идея, есть идея у меня, есть идея-прохиндея, прохиндейская моя. А уж если есть идея среди множества идей, то уж я конечно буду супер-пупер прохиндей» (как помнится, напевал Луи де Фюнес в старой комедии «Фантоцци против всех»). Альтернативного кандидата из какой-то там праволиберальной тусовки он действительно уже давно приметил. Подумал еще тогда, что персонаж прямо как из «Короны Российской империи» (там он, кажется, назывался «Лысый император»? – ну в общем это который Ролан Быков). Вот оно и пригодилось. На предвыборных дебатах этот самовлюбленный болван со словно специально для того придуманным для такой цели, именем и фамилией – Инноченцо Иньези - экзальтированно восклицал о традиционных ценностях, о красной угрозе и прочих опасностях цивилизованному миру. А Дино Маринеро, то и дело давая слово кому-нибудь из простых, но уважаемых жителей города, рассуждал о насущных, каждодневных проблемах. Об обустройстве парков и скверов, чтобы было где гулять с ребятишками. О давно назревшей необходимости расселения трущоб – но так, чтобы все прежние друзья и соседи по возможности снова жили рядом. О досуге детей и подростков, чтобы по улицам не болтались и не хулиганили. Да и взрослых не лишне было бы оторвать от их извечного дивана перед телевизором. От столь занимательного зрелища Генерала отрывает звонок по внутренней связи. Докладывает Раймон. - Командир! На оцифрованных кадрах видеозаписи искусственный интеллект обнаружил албанского боевика, похожего – но только похожего – на дворецкого из имения Фигаджи. Сюжет такой. Женщина с ребенком пытается выменять продукты на свое золотое украшение. Он предлагает банку консервов, она показывает еще и на и пару лепешек. Он закалывает ее штыком, затем с особой жестокостью – специально на камеру - убивает ребенка. Сходство 42,3%, в основном потому что объект того же роста, и лицом частично похож, но гораздо худее. - Будем думать разжирел от сытой да спокойной жизни старый негодяй. Что ж, этого к финишу. Идею вам сейчас подброшу. Успеете до конца дебатов? Тем более, следом за ними должен выйти в эфир Николодемон. Да кто бы сомневался, что успели? Даже несколько раньше, что позволило, нагнетая напряжение, прервать уже шедшие к завершению предвыборные дебаты. - Хай! Всем привет! С вами снова я - Николодемон, в эфире «Труба новостей». Сегодня я хотел рассказать о дальнейших приключениях Ивана. Но судьба распорядилась по-другому, и у нас снова экстренный выпуск. Несколько часов назад, во время повтора, по многочисленным просьбам зрителей, нашей прошлой программы, на окраине города был замечен странный тип. Жутко грязный, словно он рылся в мусорном баке или ночевал в каком-нибудь бомжатнике – в ночлежку и то таких не пускают. Он стоял у витрины магазина бытовой техники с работающими телевизорами, и жадно смотрел нашу передачу (Крупный план витрины магазина. Бегущей строкой по экрану проходит реклама). Казалось, ничто не может его оторвать от этого зрелища. Он что-то бормотал, возмущался, махал руками – вы видите это на кадрах записи с камеры магазина. Качество конечно не очень, но уж что есть, то есть. И тут на улице появился спокойно проходивший по каким-то своим делам полицейский. Увидев его, этот странный тип выхватил из своих лохмотьев пистолет и произвел несколько выстрелов. Поняв, что не попал, бросился бежать в сторону моря. Разумеется, преследовать вооруженного преступника в одиночку было самоубийственно, пришлось вызвать подкрепление, и вскоре злоумышленника обнаружили вблизи складов торгового порта. Понимая, что ему не уйти, он застрелился последним патроном, оставшимся в обойме его пистолета. К настоящему времени преступник опознан. Это бывший дворецкий господина Фигаджи. Найденный при нем пистолет числится зарегистрированным с указанием адреса проживания, на той же вилле. Это нам только что подтвердил комиссар Курадо Спрутани. Но главный успех сегодняшнего дня по справедливости принадлежит нашему уважаемому прокурору Джакомо Фьюто. Ведь еще так недавно он признал не относящимися к делу захваченные в Баракополисе любительские видеозаписи, сделанные албанскими боевиками. И любезно передал их нашей студии. Эти записи сейчас проходят оцифровку. Именно этот процесс позволил обнаружить в одном из уже обработанных видео файлов физиономию этого самоубийцы. Да, у этого старого лиса точно рыльце было в пуху. Смотрите сами, уважаемые телезрители, вот они, эти кадры. Только такая крыса может вот так вот, мимоходом, убить голодную женщину с ребенком. И вместе с тем, это был не только бандит и не только хладнокровный стяжатель. Он обладал еще и хорошими хозяйственными и организаторскими способностями, вот и у господина Фигаджи, к которому нанялся впоследствии, безупречно исполнял обязанности дворецкого. Что ж, тем яснее, почему именно он – а возможно и другие его сообщники - могли бояться записей, сделанных несчастной Лолой. К сожалению, ни она, ни ее брат после пережитого еще не в том состоянии, чтобы начать перевод этих бесценных документов. Сами понимаете, сколь редким у нас является сербо-хорватский язык (фу-ты, даже название еле выговорить можно цивилизованному-то человеку). А теперь еще раз сравните этот стоп-кадр с его мерзким мурлом в натуре. Тем более, что застрелился-то он выстрелом в рот, и опознать его вполне можно даже всем нам, не слишком искушенным в следственных делах людям (на левой половине экрана при этом появляется наиболее удачный кадр из видеозаписи с камеры магазина, на правой – похожий ракурс лица мертвого дворецкого). Вскрытие выявило большую дозу наркотиков в его организме, что вполне ожидаемо при таком его поведении – ведь он же после смерти господина потерял и возможность жить жизнью, внешне нормальной. Однако ДНК на найденном на вилле ботинке принадлежит не ему. Такое заключение только что вынес профессор Форвальд. А его лаборатория не ошибается! (на экране реклама судебно-медицинской лаборатории, производящей также и частную экспертизу ДНК. Но на этот раз она проплачена официально, а что на самом деле это распорядился Генерал – кому и зачем об этом знать?). - Так что, как говорится, это какой-то другой злодей бежал оттуда, теряя тапки! - победоносно завершает Николодемон. При этом на звуковом фоне репортажа явно слышен смех. Оператор спешно поворачивает камеру на смеющихся, давая понять, что это не какой-нибудь дешевый эффект, как в ситкомах. Действительно, так реагируют куда как реальные люди: полицейские из оцепления, да зеваки. Не удержался и звуковик: «мотилка» от хохота так и пляшет в его руке. Да что там, даже сам Спрутани улыбнуться соизволил! А Йорген Форвальд рукой в камеру помахал, попутно прокомментировав, что теперь уж экспертиза не сомневается: господина загрыз именно тот несчастный негритёнок, следы таких деформированных и криво выросших зубов ни с чем спутать невозможно. Конечно, по его физическому состоянию, несколько великовата сила сжатия. Однако всем же известно, какой дурной силой могут отличаться люди с нарушением психики. Здоровым же, при таком дефекте, этот маленький афро-эфиоп явно быть не мог. Вот только детальное вскрытие показало, что от рождения глухим он не был, а очевидно в возрасте 2-3 лет оглох после перенесенной кори. А в результате, не смог и говорить. Вот тогда его родители, очевидно, и приняли решение о выборе для него карьеры нищего… - В Африке же прививок детям не делают, не то что в наших клиниках, даже в бедных районах, - комментирует Николодемон, и следом за этим дает короткую информашку, история с Баракополисом привлекла внимание общественности, и доктор Страцци с женой теперь уверены в успехе такой прививочной кампании в своем районе. Генерал тоже доволен. Хотя, в сущности, имея картинку всего района с дронов подстроить такую «встречу» с полицейским было несложно. Маска-фантомаска тоже дело великое, так что никому невдомек, кто там у витрины стрелял, а кто на складах подох? Ну, а преследовать преступника в одиночку тут рискнул бы разве что Спрутани, так что вот оно и самое то… Следом, своим порядком, продолжаются предвыборные дебаты. И, судя по реакции зрителей на них, становится совершенно ясно, за кем из кандидатов сегодня несомненная победа. «Но это же только сегодня! - патетически восклицает синьор Иньези, - Я не сомневаюсь, что добропорядочные жители нашего города примут мою сторону. Я их убедю… убежу! Ну в общем, смогу убедить». – «Как думаете, друзья телезрители, убедит? Или всё-таки убежит?» - ядовито комментирует голос Николодемона. Краем глаза наблюдая за происходящим на экране, Генерал тоже смеется. Для него это небольшая разрядка в напряженном нервном состоянии. Ведь как раз сейчас происходит завершающий этап проводимой французскими товарищами операции «Глюк ауф!» [«Счастливо подняться наверх» - традиционное пожелание шахтерам, в том числе и в областях со смешанным франко-немецким населением - С.М.] Уже устроена грандиозная многокилометровая пробка на дороге в самое пиковое время. Хотя на этот раз обошлось без хакеров – просто заглох мотор у какого-то как раз проезжавшего перекресток длинномера. Ничего не понимающий водитель, молодой парень, реально чуть не плачет. Предпринятая позднее техническая экспертиза выявит одну из тех неисправностей, которые именуют «гремлинскими». Так что и свою работу он сохранит, и никто другой ни за что отвечать не будет. А сегодня вечером товарищи-ратхантеры отпразднуют его боевое крещение… Застрявший в этой пробке автозак опаздывает к прилёту самолёта более чем на два часа. Но в аэропорту их встречает человек в форме охраны. - Привет, ребята! Вы за этой импортной мразью? Так всё в порядке. Я-то из охраны аэропорта. Мы с напарником слышали ваши переговоры по рации. Ну и решили помочь. Так вот, договорились с летунами, запереть этих зэков в одном таком неприметном чуланчике, чтобы они в зале ожидания своим видом зверским пассажиров не пугали. Ведро для всяких надобностей тоже организовали, ясно дело. Товарищ мой остался на страже, а мы с ихним сопровождающим в ресторан аэропортовский прошли. Надо ж, если такое дело, иностранному гостю наше французское гостеприимство оказать. И портфель его опломбированный с документами сопроводительными – вот он. Конечно, по инструкции он должен быть к руке у него пристёгнут во время всего пути. Но эти ж мартышки колониальные, сами знаете, - он раздраженно машет рукой, - К тому же эта черная образина, на дармовщинку, так нализалась! - А кто платить будет за такой банкет?– рявкает один из полицейских. - С этим всё тоже в ажуре. Я договорился, чтоб здешнее жратвенное начальство направило счет на ихнее посольство. Обещали, и он сам всё подписал, пока еще в уме был. Пусть только попробуют не заплатят. Такой скандальчик международный может образоваться! Сопровождающий действительно имеет вид куда как наспиртованный, и почему-то всё время мычит нечто, подозрительно напоминающее всё тот же самый «Сиреневый рай». Хотя доставленные документы в порядке (а что с расой в некоторых из них пришлось помудрить ратхантерам – тс-с!). Счет заключенных сошелся. Фотографии их личных карточках тоже. Так что обрадованные полицейские торопятся поскорее выполнить свое задание – и так уж на дворе почти ночь. Только всё тот же ворчун еще добавляет завистливо: - Небось ты и сам за те же денежки угостился нехило! - Я меру знаю, с ног не падаю - усмехается тот, кого они считают охранником аэропорта. - А в благодарность за угощение я еще этого господина через два часа на обратный рейс усажу, чтоб еще каких неприятностей с ним не приключилось. - Ага-ага, и ведро вонючее за этими еще убери! - Так, на наше счастье, и не потребовалось оно. Эти зэки какие-то сонные, как мухи, им вроде и не до еды и ни до другого чего. - Небось, дурью какой их перед отправкой накачали. С опасными бандитами всегда так и делают. Разве сам не знаешь? - Так аэропорт у нас маленький, не Орли какие. Не встречали мы тут раньше зэков из диких стран.
_________________ Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного
Последний раз редактировалось Миклован 25 ноя 2023, 19:16, всего редактировалось 2 раз(а).
|