О! А у меня как раз время свободное! Сейчас как разражусь!
анимешник писал(а):
А вот сам по себе компьютерный вирус был тот, что нужно. И он совершенно правильно внедрился в оборудование именно нефтеперегонного завода.
Представляете себе восторженные крики операторов: "Только недавно батюшка освятил наш завод, и вот уже нам, с божией помощью, удалось произвести вдвое больше обычного! Всё ради Родины, всё ради любимой правящей партии!"
Но "успех" как оно и выходит в последнее время, тут же превратился в кошмар: Повинуясь прописанным в библиотеке параметрам, вирус попытался увеличить наполнение резервуаров вдвое против максимально возможного. Но резервуары - это вам не региональные избирательные комиссии, которые всё стерпеть готовы. Потому они сумели "натянуть" только 5%, а потом просто лопнули, по очереди, как надутые пузыри... Сопромат-с! - он ведь сильнее всякой там божьей воли...
Оператор пульта управления сразу понял, что за такое обвинят именно его, и вряд ли дело обойдется без последствий для всех близких и дальних родственников - за милую душу и их пристегнут к террористической диверсии. Разве что несколько секунд выбирал, броситься ли ему прямо в начавшийся пожар, или относительно комфортно повеситься в туалете. Выбрал. И как-то очень спокойно (дело ведь уже решенное) пошел по коридору, попутно снимая с себя подтяжки... Хотя какая разница? Через секунды огненный вал захлестнул всё.
Кривошлыков же - как раз улучив свободную минутку и попивая любимый пакетный кофеёк "Грейт-Игл-Карамель" (на более престижный денег жалел: платили в Еслинужном ведомстве неважно, не сравнить с коммерческими компаниями) узнал о происшедшем всего через несколько минут - чудовищный взрыв засёк "пиндосский" спутник. Еще через час заголосили на разные голоса иностранные новостные агентства, а затем и местные. А "Отдел К" в это время уже прочухал, что вирус был российский, и - о, пассаж! - Запустил его Рокс Фигозин, известний террорист... Известна стала и фамилия автора, которому уже, за его прежние успехи кое-кто завидовал. Вот один из завистников и придумал: представить этого занёсшегося молодого да раннего к награде... О, это была особо хитрпая подковёрная комбинация. И уже на следующий день сам президент вручал герою компьютерного фронта орден Святого Андрея, на котором тот был изображен распятым на х-образном кресте... Витёк, откровенно говоря не представляя, за что ему такая милость, с грустью подумал, что предпочёл бы георгиевский крест, у того хоть вид попрезентабельней. Но президент был в своем репертуаре: "Надеюсь, ты уже женат?" "Не-е!" - робко выдавил наш компьютерный гений, поскольку современных девиц с накрашенными губами и такой длины ногтями, что походили на когти, он откровенно побаивался. Впрочем, мотогонщиц, парашютисток и культуристок он боялся еще больше. "Ну как же так, голубчик, кто же будет демографию-то подымать? Надо! Надо!" - и обернувшись к кому-то из своих подсуетников президент уточнил: "Работать-то он и удалённо может, не так ли?" - Те подтвердили, что он и сейчас работает удалённо и даже никогда не бывал в здании Еслинужного ведомства так что заведомо не знает ничего лишнего. "Вот и прекрасно, -резюмировал президент, - Отправляйся-ка на Дальний Восток, дадим тебе там гектар земли, выделим невесту из числа выпускниц местной православной школы, и вперёд! И чтоб каждый год по ребёночку". - Отступать уже было некуда. "А можно хоть место поселения выбрать?" - брякнул ошарашенный компьютерщик. Ему вдруг пришло в голову, как недавно на территории заповедника "отправился на небеса" крестный ход, почти что в полном своём немалом составе. И если бы в ту же сторону вскоре как-нибудь отправилась какая-нибудь зачуханная Машка, Глашка или прочая Агашка (ведь ему же не назвали даже имени будущей невесты) - так никто бы и не удивился. Потому он решительно произнёс: "Я природу люблю. Экологию. Чистый воздух и воду, зверюшек и птичек. И грозу люблю". (овация на грани ажитации среди присутствующих) "Я всегда сожалел, что живу в Москве.. ну почти в Москве, в Замкадье., -продолжил он" - новая овация, лишь кое-где разбавленная отдельными репликами: "Фу-у, замкадыш дремучий!" "А теперь я буду и по-настоящему дремучий, - ловко поймал идею парень, - Я бы охотно поселился на территории известного на весь мир заповедника. Или хотя бы рядом. Чтоб тигры бродили вокруг, мурчали бархатными голосами, и глухари летали, и куницы бегали". "Вот и превосходно! - заключил президент. - В течение пары дней построим тебе там дом - настоящий русский, бревенчатый,с печкой и полатями. Спецрейсом отправим туда тебя и твою будущую жену - тут как раз у нашего недавно пропавшего без вести православного ревнителя Скандалюгина очередная девица поспела. А выполнять свою работу будешь по-прежнему. А в свободные минуты по тайге будешь с орденом гулять, какого там нет даже и у губернатора! Гордись!"...
Тем же вечером ему представили его будущую жену - 12-летнюю девку, которая отродясь не видела чужих, и потому всё время визжала с перепугу. Лечения она тоже отродясь никакого не принимала, а уж бесовских прививок тем более. Притом странные пергаментные пятна на коже свидетельствовали о каком-то заболевании печени, скорее всего, запущенных проявлениях гепатита (это он быстро подсмотрел в планшете своём, с коим никогда не расставался, и особенно ужаснулся, что этот тип гепатита передаётся еще и само-понятно каким путем). А маманя невесты, зачуханного вида, но притом в каком-то поразительно неуместном ярко-алом шёлковом платье фасона макси, всё кудахтала вокруг нее: "Радуйся, нормальный мужик тебе достался, не то что старшОй Аньке, которой ещё тятенька дурака полнейшего сторговал. Тот и лупасит ее каждый день, и словами не говорит. Может, у тебя лучше жизнь будет? Вон какой он хилый, да и занят всё время, вряд ли сильно да часто воспитывать тебя станет" И хотя Витёк никогда не подавал нищим, но тут, движимый откровенной жалостью, пошарил по карманам и протянул жалкому существу шоколадку (стратегический запас на случай непредвиденного зверского голода у него же всегда водился). Но та только шарахнулась - "это русской бабе неможно"... "Так чем же мне ее кормить прикажете?" - "Как чем? По обычаю русскому стародавнему репой да капустой. Картошка же заморская выдумка, и истинно русским людям не с руки". И вот тогда уверенность Виктуара (так он себя называл) стала и вовсе твёрже камня...
А тут еще и венчание прошло как в тумане, и свадьба обернулась полнейшим стрессом: гости пели и орали, плясали только топотуху, кто-то под гармошку наяривал частушки. Невеста постоянно выла, обвывая поочередно все углы дома, и все половицы, и крыльцо, а вся женская часть ее семейки выла уже по невесте, что придётся ей навеки отправиться на чужую сторону, на железной страшной птице. Одно хорошо - в спальню им поставили жареного петуха да литр квасу (в который Виктуар тут же изловчился подсыпать снотворного) Невеста, по обычаю на свадьбе почти ничего не евшая (а то пойдут разговоры, что обжора, и мужа введёт в раззор) тут же смачно вгрызлась в старого жесткого петуха и обглодала его до косточек (то и дело облизывая при этом пальцы), выдула весь квас, свалилась на постель, и захрапела. "Вот-те Карасик, выдул весь квасик", -грустно процитировал Витёк из любимой игры "Ведьмак" (продолжать сей текст не рискну: на форуме же дамы - скажу лишь только, что указанные там далее последствия и тут не замедлили!). Затем, справившись в Интернете, что еще положено на подобной традиционной свадьбе, Витёк быстренько заказал пакетик с кровью (надо же чем-то простыню испачкать), да разумеется, освежитель воздуха, и нормальной человеческой еды - роллов там, гамбургер, наггетсов да круассанов с кофе - ведь это же был, скорее всего, его последний нормальный ужин. И принялся коротать время за любимым планшетом до утра. Нервы были совершенно взвинчены, и о сне даже не думалось. Хотя быть может, это было даже и к лучшему - вид у него к утру был такой утомлённый, что семейка невесты осталась в восторге (предположив причину известную, но озвучить которую не позволит моя врождённая порядочность). По крайней мере, Витёк по этому поводу вспомнил смотренного на Ютубе когда-то Радзинского...