а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло

ну он бы создал стакан изобилия..неубывающий..
все боги так делают

помню в Перси Джексоне где Зевс наказал Диониса-у того уже сотни лет вино когда он пытается его выпить-превращается вводу
Дионис там в фильме помнится всплыл-исказал "я вот слышал в Палестине был бог которые превращал воду в вино! так вот это я понимаю -Бог!!!"

Точно так-с. Мне недавно императрица говорила, что ей Григорий прелюбопытнейшую вещь предрек.
Государь заметил, что упоминание особи по кличке «Григорий» вызвало у субдоминанта реакцию мимических мышц лица, говорящую о неудовольствии. Вожак махнул передней конечностью, свободной от удержания сосуда с питьевой жидкостью:
– Я знаю, как вы к нему относитесь и что в обществе о нем говорят… Знаю. Уж простите меня за эту семейную слабость великодушнейше. Не могу я его прогнать, он единственное государыне утешение. Так вот, Григорий ей напророчил, что грядет новый мессия. Пророк новой жизни. И выглядит он так…
Огромный, рябой да рыжий?
– Почему-с?.. Как вы сказали-с? Огромный, рябой и рыжий?.. Отчего ж такое мнение?
– Да в народе, ваше величество, давно такие слухи идут – что вот придет рябой, рыжий, агромадного росту… и спасет Рассею-матушку.
Однако… Мне вы ранее об этих слухах не докладывали.
– Виноват. Не успел. Да и глупые слухи… К чему-с? Мало ли какие небылицы в народе болтают. Мы, правда, всех рыжих, рябых и высоких на всякий случай на заметку берем.
– Это правильно. Но в данном случае, речь шла об ином мессии. Он, по описанию матушки, похож на Будду. Росточку небольшого, лысый, с животиком. А глаза такие добрые-добрые. И хитрые, прищуренные, с усмешечкой.
И что же, значит, этот новый Будда станет делать с Россией?
– Царство справедливости, надо полагать. А по вашему департаменту никто там похожий не проходит?
Самец внутренних дел поскреб правым указательным манипулятором затылочную часть головы:
– Хм… У нас многие проходят по розыску. Я уточню. А сколько лет подозреваемому?
– Да отчего же сразу подозреваемому? – Государь всосал немного питьевой жидкости из сосуда, который удерживал передней конечностью. – Не в чем его пока подозревать. А может, действительно Будда явится? Я не очень люблю наших попов, но ведь что-то такое все-таки есть, как вы полагаете?
– Конечно, науки еще не все постигли. Но нам с вами, как христианам, полагается думать, что это будет второе пришествие Спасителя, а не Будда.
– Да не все ли равно? Быть может, это одно и то же? А вот скажите мне, любезнейший, если вдруг объявится человек, который будет ходить везде, собирать толпы, агитировать, раздавать прокламации, кружок вокруг себя организует, станет утверждать, что он мессия, избивать и выгонять торговцев свечками из храмов… Что тогда ваш департамент с ним сделает?
– Известно что – арестуем и закатаем в Сибирь или еще лучше – в дурдом.
– Это правильно. Гораздо умнее, чем распинать. Спрятал по-тихому и концы в воду – был тут у нас дурак, мол, да сплыл… Ну, а если окажется, что это на самом деле Спаситель предпринял вторую попытку?
– Ну, если Господь решит нас спасти, то, думаю, мой департамент его не остановит. Захочет всех спасти – спасет за милую душу, и не пикнешь!.. И в таком разе мессия в дом дураков не даст себя упрятать. Сотворит чудо да и все, возьмет и сквозь стену выйдет. Делов-то. Уж сам-то себя спасет, если всех спасти захочет.
– Да вот что-то не сумел он себя спасти в первый раз – загремел под суд, и всё на этом.
– Ну, тогда в этом был смысл, наверное. Замысел божий. И если у него сейчас будет замысел в дом дураков угодить, то пусть себе сидит. Кто мы такие, чтобы противиться божьей воле? Пихнем в палату номер шесть, пущай лечится.