Так как те темы, которые я поподнимал в последний раз, оказались не слишком обсуждаемыми, то я решил попробовать примкнуть к чужой дискуссии. Хотя я не только в своих, но и в чужих дискуссиях испытываю трудности - просто не поспеваю за чужими мыслями. Ну, автор сего топика, как я понял, всё равно покинула форум, поэтому она вряд ли расстроится от моего слишком запоздалого участия.
Хочу поделиться, как я в своей жизни немало сталкивался с магией и мистикой.
История 1. Однажды я снимал комнату. Другую комнату снимала незнакомая мне девица. Когда девицы не было дома, я порылся в её вещах и обнаружил нечто вроде дневника, в котором прочитал, что она несколько ночей подряд пускала в мою сторону оранжевые энергетические шары. Потом шла её обиженная запись, что не получается нужного результата, и что ей пришлось сконцентрироваться и запустить самый сильный шар - красный. После чего последняя дневниковая запись была, что я какой-то непробиваемый. В отместку за всё это я потырил у девицы грецких орехов.
Вообще, Сестра милосердия просила представить пример магической неуязвимости атеистов. По-моему, вышеописанный случай как раз примерный. Мне только намного дольше пришлось обдумывать про атеизм, чем про магию или неуязвимость. Рассудил так: в моих писаниях атеисты изредка обнаруживали нечто им психологически родное, а вот верующие так ни разу и не признались, что у меня есть что-то для них. Стало быть, я к атеизму всё-таки ближе. Эх! А я ведь так стараюсь…
История 2. Как-то я уронил на землю тысячную купюру. Вдруг мне в голову пришла идея понаблюдать, как меняются банкноты под воздействием природы. Поэтому я не стал денежку поднимать, а просто ушёл дальше по своим делам. На следующий день вернулся - а купюры нет! При этом место было такое тихое, что никакой ветер в принципе не мог купюру унести! Я целенаправленно положил на то же самое место новую тысячную купюру, но на следующий день и её не оказалось! Я тогда положил ровно на то же самое место простую бумажку с надписью карандашом «Тысяча рублей. Подделка билетов банка России преследуется по закону». Прождал целую неделю - с этой бумажкой так ничего и не произошло. Я тогда снова положил тысячную купюру. Естественно, на следующий день её мистическим образом не обнаружилось на месте! Я провёл экспериментов ещё тысяч на 25, но так и не смог найти разгадку! Спешу заверить, что на это самое место никто не мог придти кроме меня и моего соседа, но когда соседа я спросил, тот ответил, что это подлинно мистическая тайна!
История 3. В детстве был случай. После одного семейного конфликта я убежал в парк и начал там всяко страдать. В парке мне встретился мудрый старичок, который заметил моё состояние и проявил участие. Я старичку рассказал, что дома всё плохо - сестра не дала краску, бабушка тряпкой выгнала с кухни за попытку стащить морковку, старший брат отказался на лодке покатать. В ответ на это старичок сказал, что к просьбам нужно добавлять волшебное слово и даже сказал, какое конкретно. Я проверил - слово оказалось действительно волшебное! Сначала я пошёл к сестре. - Лена, дай, - говорю, - краску! И поспешно добавил: - Пендасхруль! Сестра отчего-то захихикала, а потом спросила: - Какую-какую краску? - Синюю, - отважно сказал я и на всякий случай ещё раз добавил: - Пендасхруль! Сестра ещё раз хихикнула, а затем всё-таки дала мне краску. С старшим братом было ещё проще. Я зашёл к нему и говорю: - Витя, пендасхруль, покатай меня на лодке! Брат долго-долго смотрел на меня испытывающе, потом произнёс сурово: - Хорошо, вечером съездим, слоупок. Последнее слово я, правда, не понял. Видимо, тоже какое-то волшебное… А сложнее всего оказалось с бабушкой. Услышав мою просьбу дать пирожок, она прицепилась конкретно к волшебному слову, стала про него всё выспрашивать… Пирожок в итоге выдала, но потребовала, чтобы я больше никогда своё волшебное слово не употреблял, а если где увижу того мудрого старичка, чтоб всячески от него сторонился. «Он тебя не волшебному слову научил, а полной хрени!».
История 4. Про мой первый брак. У нас в семье было трое братьев, а я из них младшенький. Как-то отцу пришла идея нас всех женить. Он решил действовать по древней русской традиции. Вывел во двор и дал лук со стрелами. У кого куда стрела упадёт - там и жена. Старший брат в итоге со своей стрельбой в тюрьму попал - так ему в невестки дознавательница досталась. Средний попал в психушку - получил медсестру. А я себе в ногу попал. «Ничего не попишешь!» - сказал отец и велел готовиться к свадьбам. Стали мы готовиться. Тут отцу пришла в голову идея проверить невесток. Говорит: «Хочу увидеть, кто из них лучше готовит!». У старшего брата невестка суп вегетарианский смастрячила, у среднего - мясных фрикаделек к этому супу. А у меня-то как? Завалился я на диван и принялся всяко страдать. Тут нога и говорит: «Не кручинься! Всё будет хорошо!». Встала, намесила тесто, превратилась в прекрасную девицу, испекла каравай и снова в ногу обратилась. Отцу каравай совсем не понравился, но он ничего не сказал. Только на следующий день объявил: «А теперь хочу увидеть, кто из невесток лучшая мастерица!». У старшего брата невестка громоотвод к молнии на штанах пришила, у среднего - заплаток из одеяла наделала. А моей ноге послышалось слово «матерится» вместо «мастерица». Поэтому когда отец пришёл, она его матом обложила так, что тот даже не нашёлся, что и сказать. Сделал просто вид, что всё произошло ровно так, как он и задумывал. А потом наступило время свадьбы. Братья со своими жёнами, я - с ногой. Сам весь в чёрном, а она - в белых бинтах. Очень красиво! Тут бинты разорвались и из них вылезла прекрасная девица, только очень маленькая. Говорит: «Я на самом деле не нога, а царевна. Заколдовала меня злая колдунья, сказав, что вернуть свой прежний облик я смогу только когда выйду замуж. И вот теперь я навеки твоя!». Правда, «навеки» в итоге не получилось. Застукала она меня на измене с правой рукой. Та тоже некстати заколдованной принцессой оказалась…
|