Ну что, два проекта всевместесюжетонаписания прошли успешно. Не знаю только, можно ли их названия подредактировать, какие-то общие символы поставить, указав на их тип (например: «ССП_» - сами себе писатели, или еще как). Притом, моя неповторимая, с уже существующими двумя ознакомившись, новую идею подкинула. Ну а мы с ней (свят-свят, окончание фразы православным не читать), не просто одна сатана , а и вдобавок соратники-еЖиномысленники..
Антон Иванович Лопоухов удобно устроился на диване и сунул в дивидюшник недавно купленный диск с «Новыми приключениями Неуловимых». Хотя за столько лет эти самые приключения стали куда уж как старыми, но у него ассоциировались с чем-то светлым, детско-пионерским и он снова и снова смотрел их как в первый раз. В особо переживательных местах подскакивая на диване и периодически дёргая своего 13-летнего сына, который, умостившись рядышком в кресле, что-то делал на своем планшете, успевая время от времени равнодушно поглядывать на экран. - Ты смотри что делается! С карусели да на коня! Вот это фильм! Вот это люди были, настоящие! А вам только по лавкам харкать! Хотя Антон Иванович проработал всю жизнь в бухгалтерии «Водоканала», но считал себя причастным ко всем великим подвигам былого. - Не-а... еще пиво дринчить и мочалок [censored], - отвечал Лопоухов-младший. "Ну это уж ты загнул! Возраст еще... того..." - самоуспокоительно подумал Лопоухов. Но, отвлекаясь на неразумное чадо, он не обратил внимания на некоторые странности в фильме, хотя подсознательно чувствовал что-то не то. И вот уже неуловимые склонились над умирающим Бубой, но неожиданно из-за прибрежной скалы появился раненый штабс-капитан Овечкин и, картинно дёрнув шеей, воскликнул: - Ну, вот и всё! Не бывать вашей власти большевистской, кровавой, пока господь хранит Россию православную!Братцы, взять этих негодяев, покусившихся на Русь святую! На берегу появились лощёные офицеры, все как один в форме с иголочки, и с поразительно благородными лицами, и арестовали всех четверых неуловимых, а Овечкин вслед им вещал: - Это вы, большевики, всех расстреливаете без разбора, мы же вас будем судить судом справедливым, российским. А тебе, Валерий Михайлович, ещё срок добавим. За теракт в культурно-развлекательном заведении! И, вместо известной песни неуловимых, загремело "Боже, царя храни!" Ошеломлённый, Лопоухов простонал. - Маша, это что же это делается-то, а! Из кухни выглянула его жена, но, пожав плечами, пробормотала: - Разве за эти годы ты мало видал фальшивок? По крайней мере, фильмам не больно. Тут людей-то не жалеют. Знаешь сам, чтО теперь может случиться с имевшими неосторожность проявить хоть малейшее недовольство! А у нас сын... Так что Маша только нежно поцеловала любимого мужа, накапала ему валокордина, и удалилась в кухню ставить чайник. Ну, а младший Лопоухов, так ничего и не понявший (впрочем, ему же безопаснее) снова принялся издеваться над планшетом. * * * Колян Бобанов, хозяин автомагазинчика, коротал субботнее утро на своей даче. Жену с детьми отправил на выходные к тёще, а сам собрался отдохнуть на всю катушку. Вечером соберутся друзья, можно будет баньку организовать, шашлыки, то-сё... Всем своим видом, поведением и образом жизни он опровергал теории о божественном происхождении человека – уж чересчур на обезьяну походил. И не на добродушную гориллу, хитроватого орангутанга или неугомонную шимпанзе, даже не на гиббона с его руками загребущими, а на самого что ни на есть павиана – низколобого, горластого и нахального. Вот и сейчас он зевнул во весь рот («сверкнув гландами», как говорила супруга) и сладко потянулся. Нашарил пульт у изголовья, включил роскошную «плазму». Пощелкал каналами, набрел на «Гостью из будущего». Шли те самые кадры, где Алиса предсказывает будущее ребятам из Колиного класса - …А Катя станет монахиней монастыря, который начнет возрождать ее первая учительница, Марта Ерастовна. И будут они доблестно бороться против ИНН, паспортов и прочей сатанинской скверны. Хотя вообще-то, запомните, будущее только в ваших руках»… - Во, млин, это правильно! — высказал своё мнение Колян сиплым спросонья голосом. — Вот попробуй своё дело открыть, как я, тогда и уважать стану как нормального пацана! На экране Катя швырнула на землю свой пионерский галстук и расстегнула форменное платьице, под которым у нее, между вполне оформившихся не по возрасту роскошных форм оказался невероятных размеров крест. Учительница также продемонстрировала свой крест, для большей конспирации носимый на более длинной цепочке и перекинутым за спину, так что таковой у нее оказался между двух других роскошных форм… - Итак, вперед, навстречу новой жизни, нормального» человека-потребителя! - провозгласил Коля. - Не радуйся, - поморщилась Алиса, - Колян Герасимов всего лишь станет водителем грузовика, на котором однажды, вдрызг ужравшись палёной водки, сшибет на Ленинградском шоссе ставшую проституткой Милу Руткевич, занюханную коксом… ах да, так в будущем будет называться кокаин… Как, вы и этого слова не знаете? Наркотик это, эх, темнота… Но для Милы это будет только лучше – она хотя бы не узнает, что заражена СПИДом… Это такая болезнь, вы тоже ее еще не знаете… Колян Бобанов не читал Кира Булычева. Он вообще ничего не читал после школы, кроме рекламных эсэмэсок, сыплющихся на телефон. Потому такой странный поворот в фильме его не удивил. Ещё раз сверкнув гландами, он отправился в душ, а телевизор так и остался шуметь, выдавая новый выпуск передачи «Хрючим на хате». * * * Интеллигент Орхидеев Роман Аристархович только что поругался с дочерью, которая, копируя персонажей многочисленных ток-шоу и сериалов, как и большинство её сверстниц, постепенно превращалась в визгляво-истеричную халду. Даже говорила с модными противно-мяукающими интонациями. Общаться с ней хотелось всё меньше; да и ее, очевидно, тоже достал отсталый шнурок, уж очень громко она хлопнула дверью, уходя. Сидя на кухне, Роман Аристархович включил свой ноутбук и нашел в сети «Последний штурм» из военной эпопеи «Освобождение». На экране полковник подыскивал двух бойцов, которые бы водрузили над рейхстагом знамя... вот только было оно современным российским; тем самым, которое во время войны иначе и не именовалось, как власовским. «Это еще что за метаморфоза?», — думал бедняга-интеллигент, терзая грушу тонометра. Давление было нормальным, температура, видимо, тоже. На всякий случай проглотил две таблетки кордофена, не отрывая взор от экрана, на котором над рейхстагом победно взвился триколор; водрузившие его солдаты при этом истово пели "Спаси, Господи, люди твоя....". Однако вскоре он понял, что пора уже принимать какой-нибудь грандаксин или реланиум: на экране творились совершенно невообразимые вещи. Сталин костерил Жукова, что тот никак не может взять рейхстаг, а в это время Жуков бессильно орал на подчинённых, среди советских командиров творилась неразбериха, замполиты были все пьяные, смершевцы ходили по рядам бойцов и отстреливали каждого десятого. Но тут Жуков вызвал штрафной батальон. - Это правильно, — сказал Сталин в телефонную трубку, — Без них мы бы и всю войну проиграли. Давайте, товарищ Жуков, посылайте их на штурм рейхстага. Только не забудьте потом всех до единого тщательно расстрелять. Штрафной батальон, почему-то наполовину состоявший из уголовников, построился в ожидании команды. У штрафников была одна винтовка на троих, и та учебная. - Помните, бойцы, мы будем воевать не за Сталина, а за Россию нашу матушку!! — со старорежимными ужимками патетически напутствовал командир батальона. - Сыны мои! Вперёд! Вгоним супостата в могилу, ибо сейчас господь наш смотрит на нас! Аминь! - возгласил перед строем штрафников великолепных габаритов поп, повернулся к рейхстагу и, подобрав одной рукой полы рясы и другой подняв икону какой-то там матери, неожиданно резво для его комплекции затрусил к оплоту третьего рейха. За ним с криками «Бог нас любит и примет в царствие свое» с винтовками и палками ринулись на штурм рейхстага штрафники. Чашка чая дрогнула в руке Орхидеева, клавиатуру залило, и ноутбук замолчал навсегда... "Мать выпалилась, туды ее мать!" - вздохнул Орхидеев. Но будем же снисходительны: инженер, всю жизнь с работягами, хоть бы и на оборонном заводе. Вернее, раньше был оборонный, да и он сам тогда не был "лохом с грошовой пенсией".. Теперь в оставшихся бетонных скелетах цехов уже много лет гулял ветер, а здание заводоуправления перестроили в очередной "джем-молл" - дурацкое название, конечно. * * * Пожилая учительница Буквоедова Екатерина Петровна коротала вечер в своей однокомнатной квартире, битком набитой кошками, журналами по вязанию и кулинарными книгами. Эта квартирка была для неё крепостью, цитаделью, оплотом тишины и уюта - внешнего мира же она боялась панически: этих мерзких детей, этих очумевших от любви к своим чадам мамашек, устраивавших визг по поводу любой плохой отметки; а также бывших учеников - а ныне гопников, потому как безработица в городе, особенно для молодых и без квалификации, была гигантская. Боялась Екатерина Петровна и школьного попа, ведущего «Основы православия» и являющегося замом директора по воспитательной работе. К сожалению, в её предметах - физике и математике - было слишком мало божественного, и батюшку это раздражало; хотя по слухам, скоро и их предполагалось оправославить. Иначе почему произошел этот ужасный митинг возле школы, организованный нацистского вида молодчиками из государственного молодёжного движения «Бяши». Развивая глубокую мысль министра образования, что математика губит креативность, бяшисты целых два часа скандировали: «Интеграл — это кал!», «Вычислил предел — посеял беспредел!» и махали плакатами: «Бесконечно малые величины мешают бесконечно большим национальным проектам», «Архимед, ты не прав!», «Закон Ома — содействие экстремизму!» и «Вычисляй экстремум методом перебора!». Потом они сожгли портреты Ньютона и Лейбница и удалились, а бедной Екатерине Петровне пришлось вызывать «скорую». С этого дня она как можно чаще старалась добавлять при объяснении материала: «По изволению божию» или что-нибудь столь же православное. По старенькому телевизору (у которого даже пульта не было) в этот вечер она искала что-нибудь хорошее, светлое, доброе. Нашла старую комедию «Операция Ы или приключения Шурика» - и принялась вязать, поглядывая на экран. Хотя фильм был уже выучен наизусть, она пару раз хихикнула над особо смешными эпизодами. Однако в конце фильма стало не до смеха: на экране совершенно не по сценарию жуликоватая троица связывала Шурика по рукам и ногам. - Послушай, лузер несчастный! — говорил Бывалый, покачивая пудовым кулаком, — Ты вот тут стоишь, охраняешь не понять чьё добро. А мы хотим свободный рынок. И зарабатываем себе первичный капитал. - А что такое «свободный рынок»? — спросил Шурик. - Ну, видел колхозный рынок, где мы приторговываем? — спросил Балбес, — Так вот, такой же будет, только на всю страну, большущий. И все будут торговать, вместо того, чтобы в твоих политехах дурацких учиться. Понял? Торговать и делать свой бизнес — это тебе не синхрофазотрон, тут соображать надо! Вот только чтобы завести своё дело, знаешь сколько ещё складов придется обчистить? Чем больше натыр… то есть, соберешь сейчас, тем уважаемее станешь при рыночной демократии. Небось директору базы гораздо легче, он первичный капитал уже давно себе нахап… э-э-э… заработал. ПонЯл, студент? Давно уже кончился фильм, а Екатерина Петровна в глубочайшей задумчивости машинально шевелила спицами. Многочисленные кошки, поняв, что с хозяйкой что-то неладно, сидели молча и терпеливо ждали, когда же она наконец выйдет из ступора и пойдёт их кормить ужином? * * * - Ну что замолк, соловей красноречивый? Давай излагай далее! — рявкнул министр культуры, цыкая золотым зубом. Плюгавый типчик в засыпанном перхотью пиджаке от «Глюччи», почтительно хихикнув, продолжил свой доклад. - Итак, господа, на чём я остановился? Ах да, как раз на современном отечественном кинематографе. После отмены совковой цензуры мы ждали, что на экраны хлынет огромное количество шедевров, которые зажимались окаянными, антипатичными, нечуткими сукиными сынами-коммуняками. Но, как ни парадоксально, на экраны при демократии хлынуло одно… как бы это пополиткорректнее сказать? …некачественное кино. А ведь задача нашей киноиндустрии - воспитание нового человека, демократично-рыночного, свободного от оков диктатуры и всяких там старомодных предрассудков. Уж как наши режиссёры старались, бедные, и исторические фильмы ставили про любовь, и военные сериалы в современной трактовке событий, и комедии туалетного свойства. И всё же некоторая часть зрителей предпочитала худшие отстойно-образцы… Продолжения популярных в то время фильмов и разнообразные римейки тоже проблемы не решили: какие-то не такие они выходили! Попробовали тогда колонизацию… то есть, тьфу, колоризацию же! Тоже народ не в восторге. Как же нам вести агитацию за новый образ жизни? Как воспитывать новые поколения? Однако использование информационных технологий позволяет переделывать целые сцены в фильмах. Был даже придуман термин — кинокоррекция, то есть приспособление старых фильмов под новые исторические условия. Что мы уже и делаем, а скоро будем готовы корректировать и неполиткорректные документальные фильмы. Вот, собственно, и всё. - Славно глаголишь, яйцеглавый, исполать тебе! — похвалил докладчика отец Серафим, которого тоже недавно «бросили на культуру». Ну, а теперь я доложусь. Ведь и российские песни после отмены цензуры выходят… страх божий, в общем. То там, спаси господи, «ветерок губы твои колышет», то «глаза – два брильянта в три карата», то еще какая страсть негосподня. Вот и решили мы заняться текстами песен, их нужно тоже скорректировать. Собрал компашку… нет-нет, команду… из своих, церковных. Подчистили тексты песен, рифмы позаменяли, совковщину повыскребли… А народ, подлый, так петь не хочет, смеется только. Так что со всей свойственной православному христианину прямотой и честностью, как на духу, говорю: дела наши не столь успешны, верно, прогневили мы Господа нашего, никак не умудрит он нас на верное решение Министр культуры задумчиво поскрёб под мышкой. - А где у нас ответственный за литературу? Но Барабас Нехилбадуллович Шабашиев, глубоко обиженный в своих мусульманских чувствах, уже сбежал с заседания»…
Однако, как иногда бывает, и времени нет (сад-ад же, туды его в отпуске), а то ли и у нее фантазия на этом иссякла тоже. Но смысл такой, что кто-то и как-то должен этому помешать. Вопрос - кто и как? Герои мультиков и аниме у нас были уже в предыдущем проекте. Реальные мальчишки (знающие толк в электронике и хранящие что-то у себя на дисках) были тоже, в другом проекте. Тогда кто и как? Мне почему-то видятся какие-то компьютерные вирусы (или утилиты, что ли – как у Д.Дэшнера в «Смертоносной игре»), которые общаются между собой, имеют какие-то имена, характеры и т.д. Или как еще? Братцы-форумчане, подкиньте идею. Да вообще-то и наименование "Киноляпица" как-то неудачно смотрится по-моему.
_________________ Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного
Последний раз редактировалось Миклован 05 дек 2015, 21:17, всего редактировалось 3 раз(а).
|