Форум атеистов Рунета

Ждал – не мог дождаться окончания дежурства, чтобы выложить новую идею. Все предыдущие истории были, в общем-то, равноценны. А под конец надо бы мощный финал. Не рядового кинокорректора, а на что-то претендующего. Есть же прототип из кинодеятелей, вечно рвущийся руководить, много болтать на экране. И фамилию ему можно придумать, связанную с тем, что в пользу его конторы собирают налог с БОЛВАНОК. Фильм – «Свадьба в Малиновке». Для упомянутого персонажа красные в роли положительных героев сейчас немыслимы, значит, положительными героями он сделает банду Грицка. А принимая во внимание повернутость прототипа на монархизме и дворянстве, то представляете себе, что будет, если налепить утонченную светскость, например, на Папондопуло?! Или на Сметану. Все эти «хруст французской булки», «поручик Голицин» и «Россия, которую мы потеряли». Тем более, что у Грицко… циана… врического уже были собственные притязания на что-то подобное. Теперь их надо довести до предела, при том, что из этих персонажей (не без помощи наших героев) то и дело будет вылезать их истинное нутро. Представьте себе сцену дележки сундука в форме великосветской беседы…
Словом, «нету мочи перед лицом открывающихся перспектив». Только бы с исполнением не прослабить.
Появились идеи и по концовке этого эпизода. Все просто – все несчастья, которые на него обрушатся, будут так или иначе связаны со старым кино. Всё в сумме. Примерно так:

Все киберпартизаны были налицо в своем штабе. Услышав фамилию Болванкина, Арнольдик злорадно потер руки и деловито произнес: «Та-ак». Словно потерявший счет своим победам ас при виде очередного старого «Юнкерса-52», идущего без прикрытия. Но его опередил Электроник.
- Интересное совпадение. В ходе расширенного поиска информации обнаружено, что вблизи его дома дежурит ППСник по фамилии Аниськин.
- О, вот и готовая идея! Значит, насчет его планов и маршрутов все есть?

Бывает, что нам порой портят настроение вещи совершенно мелкие. У Болванкина они начались с того момента, как он подошел к своей машине.
- Ну надо же, а?! И ведь новейшая компьютерная сигнализация даже не хрюкнула!
Сама собой вдруг всплыла фраза: «У меня на правом переднем крыле гвоздем нацарапано неприличное слово»
- Ну, ничего, у нас видеонаблюдение, найдем мерзавца. – подумал Болванкин. Но понятно, что в случае с нашими героями этим надеждам не суждено было сбыться.
Это было еще только начало. Постовой Аниськин не верил своим глазам. Только что пришло сообщение об угоне и – на тебе, на блюдечке с голубой каемочкой.
- Младший лейтенант Аниськин. Предъявите документы!
Болванкин онемел от такой наглости, а тут еще рация постового заговорила голосом попугая Кеши из известного мультфильма: «Покупателей болванок (Болванкин вздрогнул) ограбила пани Моника из кулинарного техникума.»
- Да вы что, издеваетесь?! – вскричал новоявленный угонщик. Само собой, это не способствовало гладкому разрешению дела.
Наконец, после изрядной нервотрепки добравшись до своего кабинета ,он посмотрел на часы. Вовремя, хоть тут успел. Сейчас должно было выйти в эфир интервью с ним на одном из центральных телеканалов. Он включил просмотр на мониторе. И тут в момент, когда у него самого замерло сердце от глубокомысленности и прозорливости своих слов, неожиданно поверх звука передачи раздался голос капитана Врунгеля: «Бредит, бедняга. Похоже на тропическую лихорадку!»
Что за шутки?! Не иначе наш программист засунул этот монтаж в его компьютер. Болванкин вскочил, чтобы немедленно выбросить его с рабочего места, но тут в коридоре неожиданно сама собой включилась противопожарная система. А в кармане насквозь промокшего пиджака надрывался айфон: «Простыл, перекупалси наш касатик».
Навстречу попалась секретарша. Сперва едва не прыснув со смеху, она удивленно вытаращила глаза, увидев шефа совершенно мокрым.
- Николай Станиславович, давайте я вам помогу переодеться.
И тут айфон, который Болванкин просто не успел выключить, заорал голосом генерала Венделера:
- Вы уйдете отсюда ГОЛОЙ!!
Происходила какая-то невероятная кинофантасмагория. Болванкин живо представил себе, как он окажется полураздетым в одном кабинете с секретаршей. Вполне следовало опасаться, что в этот момент ворвется полиция, секретарша завопит «Не виноватая я! Он сам пришел!» и его арестуют за попытку изнасилования.
- Скорей домой! И носу никуда сегодня не показывать. Ах, на своей машине не стоит, а то вдруг опять… Тогда на метро? В таком виде? А что же делать? Да, какая же станция? О-о-о, нет!! Только не «Белорусский вокзал»!
Не зная еще, как вся страна обсуждает неожиданный комментарий к его выступлению, он рванулся вниз по лестнице. Мокрый ботинок поскользнулся, и «бриллиантовая рука» сняла все вопросы относительно транспорта.

_________________
Сейлор Мун - возвращает человеческий облик даже христианским священникам!

Всё превосходно, только еще из "Ивана Васильевича": "Тьфу на тебя" (сказал ему комп при загрузке", "Держите самозванца и уголовника!" - когда подошел мент (произнесенную в фильме фамилию: "Милославского" отрезать легко), и "Лепота-а!" - когда он навернулся с лестницы. А когда пришла за ним скорая, айфон торжественно грянул дурно-пахмутовскую "Дорогу к храму". Правда, тут мои студенты как раз подъязычили: дело в том, что есть у нас один такой деятель, фамилия Пенин, всё ратует за посещение студентами факультатива по закону божьему. Пенин-с, или еще короче (пардон при дамах. зато чисто по-медицински) его уж давно за глаза обзывали, а теперь и вот сочинили:
И вновь продолжается бой - ой-ё-ё-ё-ёй
И сердцу тревожно в груди,
И Пенин-с, с большой кочергой,
За нами бежит позади!
Кстати, насчет Просперо опять: дело в том, что в семинарии часто меняли русские фамилии на соответствующие латинские и греческие аналоги. Например, не далее как вчера вечером фамилия одного из пациентов (кстати, даже коллега оказался, из первой городской только - ну так ведь гололёд, кого только не бывает) оказалась с корнем "Кастор"... Разговаривать во время работы под местным наркозом с пациентом всё-таки надо (тем более что уж очень большую дозу пришлось вкатить - вес большой, бывает иногда так, не действует обычная доза - наверно даже у соплеменника моего, Михал Васильича, так и было). Ну и вот, зная о том, зачем в таком случае хирургу требуется речь пациента, этот мой коллега-пациент сам болтал без умолку (а может и стресс еще). И между прочим упомянул, что то ли прадед, то ли прапрадед у него был поп, прирожденная фамилия Бобров, а бобёр по латыни и есть Кастор. Аналогично из фамилии Медведев получается Блюхер или Бляхер, потому что медведь по-гречески "бляхер", и что такая была фамилия у известного писателя, только он для большего благозвучия изменил ее на "Бляхин" (ну кому как. А я лично благозвучия особого тут не вижу - записался бы просто Медведевым, делов-то? - всё ж таки зверина благородная, не то что тут недавно была тренерша по гимнастике с фамилией Лягухина, тож-мне полёт фантазии - травма от удара вращающейся дверью в магазине, ей прилетело - она и полетела).
И вот сижу это я отдыхаю, и мысль такая: вообще-то я про священников не знал (помнится у Помяловского написано, фамилии присваивались произвольно: "год по цветам, год по скотам" и т.п.). Но читал, что при получении личного дворянства у латиноязычных народов нередко присваивалась искусственная фамилия - у французов например с приставкой "мон" - "мой", король же присваивал, так и появилось "Монсегюр" ("верный мне"), и "Монкипур" ("мой хранитель богатства" - казначей, что ли, был?). У нашего народа такое было тоже: фамилия одного такого означала примерно "Получивший непаханную землю", другой такой - "Вожак стаи птиц" (стая зверей называется по-другому).
Ну, а тут "Про-сперо" - "ради надежды" или "во имя надежды". Прекрасно: поп-расстрига (с такой-то фигурой, кто еще?), происходил из семьи выкрещенных мусульман. Фамилия их могла быть скажем "Умид" - это так "надежда" называется у турок-месхетинцев (помню еще с детства), - или "Набид" так по-узбекски, или "Амаль" - так дальневосточные уйгуры называют.
Ему при рукоположении (тьфу, так и слышится "наложить руки") присвоена была благородная фамилия. А оно ишь как вышло? - не только расстригой стал и к мусульманам подался, так еще и оружие для них делал. Ну или чинил - не то ли делают оружейники в тирах? Только он всякие там бяки-"Буки" чинил да жуткие "Иглы" - точил (кто сказал "их не точат"? - раз православные так глаголят, значит, так оно и есть). А почему тогда он рыжий?... Э-э... (как любила выражаться преподобная Параша на нашем форуме)... Э-э, так он и не рыжий, он только хной покрашенный. Ну вот кому-то нравится басма, благородную седину закрашивать, а ему - хоть бы хны...
И ведь какой ретивый оказался! - простодушный народ против законной власти повёл. Впрочем, как известно из истории, так себя вёл и другой такой, был тут один, священник, недоучиашийся только - выгнали. Но свой дар убеждения он же тоже использовал, вот и этот так...
И вот еще что: как-то моим пациентом был человек, который "сначала был программистом, потом в цирке униформистом, потом в кино статистом - и безо всякой надежды стать капиталистом" - это он сам так пошутил. Я, признаться, тогда подумал только: на Невзорова похож шибко - тот тоже где только не помотался (тогда я еше не читал вот этого - но ведь впрямь, канва вся та же http://pioneer-lj.livejournal.com/1508146.html). Но может же быть так, что следующей должностью этого человека станет поповская? Тогда получается, что обвинение в "чекизме" абсолютно ложно, но строится-то оно на некоторых фактах подлинной его биографии, потому собственно попик и столь испугался: а вдруг поверят?
А вот почему этого кинокорректора прикончил инфаркт - я уже точно понял, сегодня напишу. Есть такая, очень похожая, реальная история. Рассказывал уже оказывается http://ateist.flybb.ru/topic2141.html?p ... BC#p108531
И вообще: Кривулякин по латыни будет Курвис.

_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного

А вот насчет этого у меня уже давно сложился в голове один эпизод. Раз соавторы полагают, что он нужен, то вот он. Пусть эта попытка выследить наших героев будет расположена после истории с банкоматом.

Насколько бы ни был сдержан в эмоциях Электроник, но профессор Громов однажды заметил, что он чем-то озабочен.
- Второй раз одного червя вижу. На этот раз совсем близко. И чувствую, как меня к нему тянет, а его ко мне.
- Как чемодан Урри, что ли? – переспросил Витюша-Видюша.
- Похоже. Лучше и не напоминай.
Оля поняла, что речь идет о компьютерных вирусах. Жители виртуального мира встречали их так же часто, как обычные люди – бродячих собак. Отвратного вида черви с телом, разделенным на блоки, у одних покороче, у других подлиннее. С тонкими щупальцами, то и дело норовившими прикрепиться к несущимся по своим адресам существам этого мира. Её даже обучили некоторым приемам, как отпихнуться от них. Но тут, похоже, дело было серьезнее.
- Возможно, это уже за нами охотятся. – сказал Шурик. – У меня тут возникла идея, как этим пинкертонам за копейку сдачи получить пятаков немеряно. Только, понимаете ли, нужна простенькая система, совершенно неуправляемая из виртуального пространства. Пусть попробуют любыми командами механически переложить контакты. Только кто это сделает?
Ситуация была понятна. Шурик, как киноперсонаж не имевший физического тела в реальном мире, не мог исполнить задуманного в одиночку. Но кому из их друзей за это взяться? Не по Оле это дело, да и Петька не из тех, что станут корпеть за паяльником.
- Ладно, я попробую. – сказал Арнольдик.
Шурик и Эл пульнули ему парочку старых брошюр для начинающих радиолюбителей. Электроник указал одну из статей.
- Попробуй для тренировки сначала спаять это.
- А пока что ограничьте свои перемещения по информпространству.
Через пару дней Витюша встретил Арнольдика в школе. Один из его пальцев был перевязан, на другой руке виднелся ожог от паяльника.
- Да-а, это тебе не программы строчить. Добро пожаловать в реальный мир, детка!
Слегка обидевшийся Арнольдик пригласил засвидетельствовать успех испытаний не его, а Олечку. Спаянное им устройство не представляло ничего особенного даже для радиолюбителей 60-х. Простой мультивибратор, переключавший попеременно две елочные гирлянды. Но зато Арнольд укомплектовался необходимым инструментом, и пощупал на практике быстродействующее герконовое реле, которому предстояло сыграть важную роль в намеченном плане.
- Прикольное дело оказалось, - смущенно заметил он, стирая пылинки с новенького тестера.
За исключением нескольких не очень хороших паек, устройство не вызывало сомнений в своей надежности. Можно было приступать к сборке разработанной Шуриком схемы. И вскоре все партизаны, кроме Арнольдика, рассыпались по всему Интернету. Как говорилось в похожей ситуации в одном старом фильме: «Будьте больше на людях – сами клюнут». Наши герои получили указание побольше вертеться на разных сайтах, но таких, которые всем им обычно и даром не нужны, дабы не дать врагу дополнительной информации о себе. Петька изнывал от скуки в каталоге косметики, Оля сосредоточенно изучала поиск неисправностей в системе зажигания УАЗа-469, а Электроника занесло на форум лесбиянок. Главное, что все они знали, в какой портал с низкой скоростью передачи данных им нырнуть, если ловля на живца удастся.
Честь поймать собой приставучую тварь досталась Витюше. И в ту же секунду в комнате Арнольдика раздался звуковой сигнал. Щелчок банальным тумблеров, переложить который дистанционно и программно не могли никакие компьютеры Академии наук – и система была активирована.
А тем временем, осматриваясь поблескивавшими пикселями цифровых глаз, в комнату наших героев вползало длинное чудовище. Но в точно рассчитанный момент еле слышно щелкнуло герконовое реле в установке Арнольдика. Механическое размыкание контактов разрубило червя, словно гильотиной. Задняя часть, пытавшаяся срастить для себя обходной путь, просто исчезла. А «голова» бестолково размахивала в агонии щупальцами. Самые гениальные хакеры были бы бессильны изменить положение реле, вставшего на автоблокировку.
Шурик моментально подкатил к ней сделанную им хвостовую часть со стыковочной рамкой. Еще несколько операций и совсем другое чудовище, еще сонное, запульсировало тактовыми импульсами. Его поместили в обрамление, сильно смахивавшее на торпедный аппарат, и вывезли на отдаленный сервер, чтобы было невозможно определить место его создания и запуска. О том, что будет с породившим его изначально компьютером, на который ринется переделанный вирус, Арнольдик предпочитал не думать.

_________________
Сейлор Мун - возвращает человеческий облик даже христианским священникам!

Извиняюсь, братцы, пришлось дежурить не в очередь, надо было товарища выручать. Итак всё по порядку:

Вот тут я не со всем этим согласен: настоящий партизан всегда и в безделье найдет, чем заняться.
... Петька, чтобы совсем не помереть от скуки, писал та-а-кие комментарии по составу этой самой косметики (начав с самых вредных ее компонентов) в форум на том же сайте, зарегистрировавшись под няшным ником "Галусик-пусик"... В общем, химию он знал неплохо, поэтому всю правду и писал (с соответствующими ссылками на специальную литературу, как и положено грамотному полемисту). В результате продажи только за один день упали настолько, что реализаторам этой косметики было впору лезть на стенку, а заодно уж об нее и убиться... Да еще и уже переведенные заказчицами денежки куда-то утекли, а вместо них появилось гордое сообщение: "Ваши нетрудовые доходы реквизированы на нужды подпольной организации" - и подпись: "Товарищ П."...
Электроника занесло на форум лесбиянок - и он тут же принялся, ради интереса, за изучение психологического профиля посетительниц этого "веселенького" места. Тем более. что единственная среди кинокорректоров дама, госпожа Стародворская-Колбаскина, как раз и была.. того и этого. Дело в том, что идея-то расправиться с ней таким образом у друзей-партизан уже была - информации еще только не хватало.
А Оленька изучала систему зажигания не ГАЗ, а другой машины, и не просто так, а как раз для того чтобы огорошить того сАмого попика (к которому потом так не вовремя и подвалил хитрый Аниськин).

Ага! Что на дисплее появятся какие-то смутно знакомые девицы в тельняшках и в дурацких шапочках с помпонами, которые почему-то в народе зовутся "ларисками", и молитвенно сложив ручки и воздев подведенные глазки вверх, под музыку мерзко ухмыляющегося. но тоже ужасно знакомого скрипача, томно запоют: "Бо-о-же, царя храни!" - следом за этим вирус завесит всю систему.

Кстати, во время дежурства взял да ради прикола за пятничным ужином в больничной столовке как раз столкнулся с зашедшим туда "больничным батюшкой" (ну не подлый ли народ? Ему-то же домой, кормить полагается только ночную смену - так нет, припёрся). и ради прикола завёл разговор про фильм "Три толстяка". Ответ меня несколько удивил, но потом. по зрелому размышлению, я понял, что он по-своему логичен: "Безобразный фильм! Девка бегает с пистолетами, а мальчик играет с куклой". - "Еще неизвестно, как именно он с ней играет" - добавил тут один, из-за соседнего стола, и столовка потонула в здоровом ржаче...
А вообще-то знаете, братцы, когда я сам в детстве читал, а было мне 6 лет, я прямо так и выдал, что так всё хорошо и интересно, но в одном эпизоде Просперо, и в одном Тибул ведут себя неправильно, но в фильме этого нет: "Догадались и убрали" (А вы, форумчане, поняли. в чем дело?). Отец, помню, засмеялся тогда: "Хо-хо, одно слово - Миклован", а мама подъязвила, что "Вообще-то даже из мушкетеров был галантнее Арамис, чем Портос" - тогда я еще не понял - это она про книгу, или про меня? - я уж и тогда не худенький был, хотя на моей энергии это не отражалось, всюду лез как Винни-пух.
А ведь ребёнку не так важно именно одобрение, как ободрение - ну, то есть что он окружающим хотя бы не безразличен, что они его слушают и слышат. Это психолог Эльконин верно сказал. Вот и я тогда совсем осмелел, и еще ляпнул, что в фильме, в последнем эпизоде наследник Тутти мелет чушь: ведь кровь - это кровь, а какое сердце ее качает, железное или обычное, на это же не влияет? Ведь это уже было так сказано в уже читанной тогда книжке "Про тебя самого". Да и то: в гарнизоне пожилая женщина была тогда с искусственным клапаном сердца, и почему-то акцентировала, что клапан приживляли ей на тканях свиного уха. Я знал тогда уже, что мусульмане свинину не едят, но никак не мог понять, не всё ли ей-то равно? - мусульманкой же она не была. Потом даже попросил разрешения послушать, так знаете, какой перл она выдала? - "Ну, если хочешь. Только со спины, а то так у тебя могут появиться ненужные мысли". Ничего особенного я конечно тогда не выслушал - ведь не знал и не умел дифференцировать эти звуки; да и слушал, как вскоре понял, не совсем правильно - но по тем временам искусственный клапан явлением был редким, и тогда я только гордился, что слышал "не совсем живое сердце"

_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного

Класс!! Хохотал в полный голос.

_________________
Сейлор Мун - возвращает человеческий облик даже христианским священникам!

Кстати, а поняли, чтО именно неправильно по моему ребячьему мнению неправильно сделал Просперо, и чтО - Тибул?

_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного

Знаете, вот книгу как-то прочитать и не довелось. А в мультике это есть?

_________________
Сейлор Мун - возвращает человеческий облик даже христианским священникам!

В мультике нет. А в книге (вот она http://modernlib.ru/books/olesha_yuriy_ ... tyaka/read) сами судите:
1) "То, что искали, нашлось. Крышка полетела в груду развалин. Она шлёпнулась в густое малиновое, зелёное и золотисто-жёлтое озеро сиропов. Просперо увидел кастрюлю без дна.
– Беги! – крикнула Суок. – Я за тобой.
Оружейник влез в кастрюлю. И, уже исчезнув внутри, услышал вопли тех, кто остался в кондитерской.
Суок не успела. Пантера, совершая свой страшный путь по парку и дворцу, появилась здесь. Раны от пуль гвардейцев цвели на её шкуре розами... Зверь бросился за Просперо – головой в кастрюлю". Сочтя, что пантера разорвет Просперо, Суок сдаётся - и только потом выясняется, что пантера уже мертва.
"Мдя-я! - подумал я тогда, - Нифига-се мужик, бросил девчонку" (вопрос о том, что "ей ничего не сделают" сами понимаете, не вставал - в те годы в этом возрасте про фашистов уже знали все). В фильме всё иначе: Суок поддаётся дурацкому страху темноты, и вовсе она не сдаётся - просто преследователей больше, они ее и поймали. В такой ситуации Просперо просто бессмысленно было пытаться ее спасти - сам бы получил пулю, если еще не хуже.
Ну, а то, что мотив зверя (не пантеры, а тигрицы) решен гораздо логичнее и менее жестоко, я понял уже намного позже: в фильме зверь-то из того же балагана (помните, в самом начале фильма, об этом говорит старый клоун: "Мы вынуждены были продать нашу тигрицу Ленору, гвоздь программы..."), тигрица знает Суок (трогательная сцена у клетки) и готова ей подчиняться. Так что всё понятно, почему зверь идет добровольно, и почему гоняет стражников - свою бывшую хозяйку защищает. И если в книге пантера безусловно гибнет - то вопрос о тигрице мягко остается открытым. не травмируя лишний раз психику юных зрителей.
2) Ну, а Тибул - один из вожаков восстания - как лопухнулся, зелена муха?
В том, что он выдал себя, прогоняя силача Лапитупа и по сути поддавшись на дешевую подначку - возможно, мог быть хоть какой-то смысл - хотя бы чтобы народ знал, что второй вожак восстания на свободе, пусть так. В конце концов, на то и герой, чтобы рисковать собой как сочтет нужным. Но что он делает затем?
" – Спросите доктора Гаспара Арнери, – ответил гимнаст Тибул на вопрос, почему он стал негром".
То есть, он открыто, перед всей площадью назвал своим сообщником известнейшего в городе человека (раз уж про того даже песни поют - значит точно, известнейшего). Добавим и то, что доктор Гаспар гарантированно прямо тут, на площади, и находится. А где гарантии, что на площади в толпе нет провокаторов и прочих стукачей? Тем более, что подначивает-то Тибула тот самый оборванец, который крутился в толпе и накануне. И тем более, что силач Лапитуп хоть и прятался в это время в фургоне, но всё слышал - другое дело, что он после угрожает только Тибулу (наверно потому, что считает его своим непосредственным обидчиком). А где гарантии, что оказался бы таким дураком? И то, что доктор Гаспар срочно понадобился гвардейцам - тоже только счастливая случайность, которой могло и не быть (или бы Три Толстяка и говорили с ним по-другому). Вот то-то и оно.
Что поделать? - наверное, Юрий Олеша воспитывался в условиях, которые таким знаниям не способствовали.

_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного

По моему опыту срачей в интернете, Петька скорее уж доказывал бы, что какие-нибудь парабены не опасны. Или что надпись "не содержит ГМО" никакой ценной информации в себе не содержит. Помню, как-то сама пыталась безхимику доказать, что ожог надо мочить холодной водой, а не "почти горячей" и в конце концов осталась в полном офигении от глубины заблуждений человека, способного придать огню свойства камня.

Ну а насчёт состава плохого разве что мог сказать, что указанного в составе экстракта натурального мыльного корня или ещё чего-нибудь подобного там может оказаться ноль целых хрен десятых, а богомерзкого лауретсульфата уж точно больше, чем этого экстракта, раз уж он указан в составе первым после воды.

А что, если его занесло на форум при сайте торговцев какими-нибудь БАДами -- альтернативными лекарствами, от которых якобы проходит вообще всё? Ну там вроде "каменного масла" (только, пожалуйста, не спрашивайте меня, что это такое), или бальзама "Живица" который как бы ещё не оказался чистым скипидаром.

Или, ещё лучше, на сайт ароматерапевтов! И уж такого по поводу натуральных эфирных масел написал...

_________________
Что нам действительно нужно, так это воображение, но воображение в надёжной смирительной рубашке. (Ричард Фейнман)

Так он же не ради срача, он у нас непримиримый борец за правду...

Тоже возможно, спору нет!

Так это же обыкновеннейшие алюмокалиевые квасцы, оказывают противовоспалительное, подсушивающее действие, а также кровоостанавливающее при мелких травмах. Делов-то...

Вообще-то тут есть два аспекта:
1) Живица - это собственно смола хвойных деревьев, а скипидар - это продукт перегонки или дистилляции, притом даже не собственно смолы, а смолистой древесины.
2) В медицинских целях для применения на кожу даже скипидар разбавляют растительными маслами. Насколько же я помню состав бальзама "Живица" - это должен быть раствор собственно этой смолы в масле.
А по сцылке - мерсибо, поржал...

Ох, знакомая картина.
Насчет же того, кто во что верит - сегодня случайно оказался свидетелем программы "Я худею" (ох, так и стёр бы оттуда одну букву -сами понимаете какую - но тс-с! - на форуме дамы!) - как пройдохи из клиники "Доктор Бориенталь" пугали толстую остолопиху: "Вот вы любите газировку, а вы видите, как растворяется в ней куриная печень? Точно так и ваша печень растворяется от питья газировки" - дурёха тут же перепугалась и решила худеть, в том числе обглатываясь карнитином и активно выгоняя из организма воду...

_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного