|
Так-с, щас разра(о?)жусь!
... Хотя американцы и сообщили об происшедшем по своим каналам, не привлекая внимания партнеров (да собственно, потому и НАСА настаивало именно на приводнении). Но сдержать информацию было решительно невозможно («…как понос у Фигозина», - шутил по этому поводу росиянский контингент данного обитаемого космического объекта). В родной же стране Фигозина, при виде ледяной ярости президента-резидента, подчинённые тряслись не по-детски, но ничего другого, кроме как имитировать бурную деятельность, им не оставалось. Кто ж из них в самом-то деле по-настоящему работать умел? Наконец некий продвинутый технический ум, оставшийся как реликт еще с союзных времен, предложил: как только транспортник отстыкуется от станции, сбить его с помощью одного из российских спутников. Нет-нет, упаси боже, никаких лазеров-мазеров (которых, к слову сказать, там и не было), а просто пользуясь тем фактом, что система корректировки орбиты же была изначально предусмотрена… В общем, всё сводилось к эффекту прямого тарана. За что и был премирован намоленной иконой богородицы-троеручицы... Что-о, какое заграничное образование для внука? Какое лечение для сына, в прошлом бойца горячих точек? Тебе икону дарят, чепушила, не что-нибудь, а разве сравнятся с ней мелкие суетные интересы твои? Да тебЯ вообще могли завтра найти в канаве и сказать, что запился от ужасов проклятого прошлого.
И уже инженеры рассчитывали такой маневр. И уже его святейшество подпеварх всея той страны заявил, что будет вести самодвижущийся круглосуточный молебен, дабы гнев Всевышнего пал на голову подлого отступника (ну разумеется на голову, остальные же части его были куда более прочными). Но Маск со своим детищем оказался хитрее: каким-то невероятным образом, в самый последний момент корабль уклонился от удара. Так что назначенный в сакральную жертву для такой цели спутник просвистел хотя и совсем рядом, но мимо. («Америка, Америка! О славься же в веках!» - прочувствованно пропел при этом Фигозин). Вот только такой маневр привел к тому, что корабль пришлось не приводнять, а приземлять. И тут Фигозин превзошел сам себя! О нет, он не управлял кораблем! Совсем наоборот! И не давал никаких ценных указаний! Опять наоборот! – Как только компьютер выдал новый предполагаемый район приземления, поразительно точно совпавший с уже знакомыми местами, Рокс со своей шпионской смекалкой нашел возможность как-то связаться с достопочтенным Куко, и к моменту приземления там уже были и репортёры, и много кто еще – так что Рокс, разумеется, стал героем дня, но и семейке Куко профит выпал немалый. Тем более, что корабль так удачно плюхнулся практически рядом с копией статуи незабвенного Шикаки, которой по такому поводу старый Поль (который на самом-то деле по имени звался – помните? - Кауполикан) немедленно воздал особенно щедрую благодарность, возложив к подножию собственноручно забитого кролика… И такового на глазах у совершенно обалдевших репортёров тут же утащила сумрачного вида лысая птица. "Уг! - благоговейно простонал старый индеец, - Так это же Маки-Мота, Великий Кондор! О, сколь угодна, однако же, оказалась моя скромная и смиренная жертва!" [Дело в том, что по верованиям индейцев-арауканов Великий Кондор был покровителем освободительной борьбы против бледнолицых угнетателей, это еще в "Узорной сказке" было].
Ну а Рокс, вспомнив свое журналистское прошлое, застолбил для себя эксклюзивные права на написание романа, с последующей переработой его в сценарий, а затем и на экранизацию. Разумеется, себя он представил жертвой бесчеловечных экспериментов злобных российских учёных, главного из которых – кто бы сомневался? – конечно звали Леф Антропофф, а его подручную Наташа Наташевич. В общем, как у того журналиста в ныне уже почти забытом романе: «Ох, ежли бы голубчики чекисты не существовали – не было бы сейчас и гонораров, а значит, жрать было бы абсолютно нечего!»
...Президент-резидент в гневе уже второй час стучал по столу правым кулаком, а когда таковой заболел - продолжал стучать левым... Разумеется, он жаждал мести мерзавцу Фигозину. До такоой степени жаждал, что ни сам не мог придумать ничего достойного, и верные прислужники ничем помочь ему не могли (а самый верный, Хуйгу, как раз занят был, свою собственную творческую выставку открывал). Оставалось только немедля объявить конкурс идей такой мести среди своей самой юной и самой креативной аудитории - "Доброармейцев". За первое место были обещаны: каска с автографом Президента-резидента, барабан из особо крепкой ослиной кожи, автомат - ну совсем как настоящий - и вертолёт - разумеется, радиоуправляемый - , а также обучение в самом элитном кадетском корпусе.
А вот что там напридумали, и какой проект принят был к исполнению - это уж совсем другая история...
_________________
Пока нас окружает ложь, в этом мире возможно всё. Значит, и для нас нет ничего невозможного
Последний раз редактировалось Миклован 25 авг 2021, 23:02, всего редактировалось 2 раз(а).
|
Вход
FAQ
Поиск
