Форум атеистов Рунета

А я прочитал книжку из серии ЖЗЛ про Мартина Лютера: Берта Порозовская «Мартин Лютер. Его жизнь и реформаторская деятельность».

акафисты Чехов очень любил

«Ваня Жуков против Гарри Поттера и Ко»

ну и как?

Ну, акафисты радостные. Там рефреном всегда: «Радуйся, радуйся, радуйся...»

"Я его сейчас убью, - думал фон Корен, прицеливаясь в лоб и уже ощущая пальцем собачку. - Да, конечно, убью..."

- Он убьет его! - послышался вдруг отчаянный крик где-то очень близко.

Тотчас же раздался выстрел. Увидев, что Лаевский стоит на месте, а не упал, все посмотрели в ту сторону, откуда послышался крик, и увидели дьякона. Он, бледный, с мокрыми, прилипшими ко лбу и к щекам волосами, весь мокрый и грязный, стоял на том берегу в кукурузе, как-то странно улыбался и махал мокрой шляпой. Шешковский засмеялся от радости, заплакал и отошел в сторону...
Немного погодя фон Корен и дьякон сошлись около мостика. Дьякон был взволнован, тяжело дышал и избегал смотреть в глаза. Ему было стыдно и за свой страх, и за свою грязную, мокрую одежду.

- Мне показалось, что вы хотели его убить... - бормотал он. - Как это противно природе человеческой! До какой степени это противоестественно!

- Как вы сюда попали, однако? - спросил зоолог.

- Не спрашивайте! - махнул рукой дьякон. - Нечистый попутал: иди да иди... Вот и пошел, и чуть в кукурузе не помер от страха. Но теперь, слава богу, слава богу... Я весьма вами доволен, - бормотал дьякон. - И наш дедка-тарантул будет доволен... Смеху-то, смеху! А только я прошу вас убедительно, никому не говорите, что я был тут, а то мне, пожалуй, влетит в загривок от начальства. Скажут: дьякон секундантом был.

- Господа! - сказал фон Корен. - Дьякон просит вас никому не говорить, что вы видели его здесь. Могут выйти неприятности.

- Как это противно природе человеческой! - вздохнул дьякон. - Извините меня великодушно, но у вас такое было лицо, что я думал, что вы непременно его убьете.

- У меня было сильное искушение прикончить этого мерзавца, - сказал фон Корен, - но вы крикнули мне под руку и я промахнулся.

. И Лютеру досталось за то, что он не поддержал крестьян, а встал на сторону дворянства.

ну вот и тянулся наверное к акафистам

Конечно, без того нельзя, чтобы не соображаться, но главное ведь не в житии, не в соответствии с прочим, а в красоте и сладости. Нужно, чтоб всё было стройно, кратко и обстоятельно. Надо, чтоб в каждой строчечке была мягкость, ласковость и нежность, чтоб ни одного слова не было грубого, жесткого или несоответствующего. Так надо писать, чтоб молящийся сердцем радовался и плакал, а умом содрогался и в трепет приходил
Николай печатал свои акафисты? — спросил я Иеронима.
— Где ж печатать? — вздохнул он. — Да и странно было бы печатать. К чему? В монастыре у нас этим никто не интересуется. Не любят. Знали, что Николай пишет, но оставляли без внимания. Нынче, сударь, новые писания никто не уважает!
— С предубеждением к ним относятся?
— Точно так. Будь Николай старцем, то, пожалуй, может, братия и полюбопытствовала бы, а то ведь ему еще и сорока лет не было. Были которые смеялись и даже за грех почитали его писание

- Почто ты, мажор драный, нашей девкой брезгуешь? Али не мила? Как в Парижах лягушек жарить - так всё пучком, а как с понятием к деве юной отнестись - сразу рожу кривишь?
Понял Иван, что деваться некуда. Посадил лягуху в Ламборгини, да и поехал на Рублевку...

...Как-нибудь потом доскажу сказку.

Привез Иван Василису в отцовский особняк на Рублевке. Встретил их отец, чиновник, взглянул на невестку в зеленом плаще и очках, да так и поперхнулся дорогим коньяком.
— Ты что, Ваня, в цирк приехал? — спросил он, еле сдерживаясь. — Или это новый тренд у мажоров — эко-хиппи женить?
— Ква-ква, батюшка, — лукаво щурясь, ответила Василиса и достала из кармана USB-флешку. — Вот вам подарок: тут схемы откатов по тендеру на ремонт шоссе. Ай-ай, как нечистые ручки у некоторых!

Чиновник побледнел, как стена новостроя, а Михаил-наследник, услышав про флешку, чуть не выронил папку с документами. Василиса же, тем временем, скинула плащ — под ним оказался футболка с надписью «Спаси Капотню, не спали мусор!».

Игнат-весельчак, разглядев арматурины в руках ребят из свиты невестки, предложил:
— Эй, пацаны, давайте в клуб! Там моя певица выступает — вам бесплатная тусовка!
— Не, браток, — хмуро ответил главарь ребят. — Мы тут свалку у реки разбираем. Присоединяйся, если не слабо.

Той же ночью Иван, валяясь на шелковых простынях, спросил Василису:
— Ты кто вообще? Хакер? Эко-террорист?
— Я — будущее, — усмехнулась она, надевая очки с камерой. — Завтра научим твоего папу ветряки ставить вместо взяток брать. А потом и до братьев доберемся.

Утром Михаил обнаружил, что все его счета «слиты» в Darknet, Игнат снялся в ролике про раздельный сбор мусора, а отец, дрожащими руками, подписывал договор с «Гринпис». Василиса же, сидя на крыше Ламборгини, запускала квадрокоптер с листовками: «Ква-ква, чиновники! Ваше время вышло!».

И понял Иван, что не зря квадрик упал в Капотню. Ведь настоящая магия — не в дворцах, а в тех, кто умеет болото в чистое поле превратить. Даже если для этого нужны арматурины и немного лягушачьего упрямства.

Конец.